Nemec thoughts

Sem sentido

2012-01-28T12:34:00.000Z

Repetem-seas explosões de ideias.

Faminto deas concretizar
Sinto oapetite correr-me nas veias
Sinto osangue a queimar
Como a lavalaranja de um vulcão,
Espessa,quente, forte,
Devastando tudosem perdão,
Espalhando oterror, semeando a morte.
A morte queem mim são das vontades,
Dos pensamentos,dos impulsos.
Afinal porqueme invades,
Se depois meapertas os pulsos?
Deixa-medeitar água na fervura,
Limpar amente insana,
Beber daágua mais pura,
Sentir o odorque o Mundo emana.
Queroacalmar todas estas ganas,
Voltar apenasa escrever com sentido,
Ser o queafinal tu proclamas,
Ir em buscado sorriso fugido.
Que se merebentem as artérias
De tão fortebater o coração,
Por seacabarem as misérias
Se crie emmim uma explosão.
Que seacabem as drogas que me alimentam,
Que medesvairam e me tiram o juízo,
São elas queestas ideias fomentam,

As que me correm no sangue sem aviso.

Apetece-me, correrde pernas atadas,

Gritaramordaçado,

Esbracejarde mãos amarradas

E se estoulivre, apetece-me ficar parado…

Já não voas

2012-01-27T20:15:00.001Z

De que te servem as asas, borboleta?
Não adianta que te mintam
E que bonitas são te digam,
Tal e qual uma colorida paleta
Se na verdade tu nem as mostras
E eu sei que tu disso bem gostas.
Mas se nem as usas, corta-as,
Se nem voas, larga-as,
Se não podes espalhar magia, queima-as.
Deixa que o fogo os sonhos te apague
E que o futuro a dor da perda te afague.
Ainda vives de ilusões porquê?
Não as abres, estão atadas, ninguém as vê!
Terás ainda o jeito à tua mercê?
Não mereces… desiste dessa ideia parva!
Sem asas não passas uma simples e verde larva…

Fantasma

2012-01-04T23:04:00.001Z

Às vezes sinto-me um fantasma,
Um fantasma de mim.
Hoje sinto-me assim,
Hoje sinto-me um fantasma.
Não engana a cara pálida,
O ar desleixado
De quem não se importa com o legado,
Nem se a crítica é válida.
Invadiu-me o desinteresse,
E sem que nada para isso eu fizesse,
Perdi o estado de harmonia
Como um rádio perde sintonia,
Onde apenas toca agora a maldita estática
Em estalidos que nada mais são na prática
Que meras vontades de ser e de agir,
Vontades de saber o que fazer a seguir.
Diz-me para onde vais
Deixa-me segurar-te a mão.
Prometo-te que não cais
E que não faço promessas em vão.
Diz-me o que sentes mais falta,
O que posso fazer por ti
Não quero mais ser fantasma,
Ajuda-me, ajuda-te, tira-me daqui…

Diário da Índia - Dia 19

2011-12-07T11:05:00.000Z

Estivetentado a juntar num episódio só os dias 18 e 19. Afinal tratam os dois domesmo, o meu regresso a Braga, e para mim é como se fosse um dia muito longo. Aindaassim são dias diferentes, um marca a minha saída da Ásia e o outro a minhachegada à Europa. Apesar da partida atrasada em Delhi, acabámos por chegarquase à hora prevista a Frankfurt. É tão bom ver rostos que mais se assemelhamaos nossos, ouvir uma língua que ainda sendo desconhecida me soa a casa. Sintoum aconchego de uma cultura mais parecida com a minha, apesar da frieza dosalemães. Não paro de contar os minutos até embarcar de regresso ao Porto. Asescassas 3 horas que me separam do meu país parecem-me uma eternidade. Entretenhoo cérebro entre uma chamada e a lembrança dela para esquecer a espera. Embarcorumo ao sonho que me invadiu o pensamento nos últimos dias e assim que as rodasdo avião voltam a tocar o chão sinto dentro de mim uma explosão de alegria. Osorriso na cara é indisfarçável e já nem me importo da espera pelas malas, saiodo aeroporto só com Braga na mente, ou melhor, com quem me vou encontrar emBraga, que saudades eu sinto, mas estão quase a ser eliminadas. Apenas umacuriosidade, desde a minha última visita à Índia que não tinha problemas comacidentes e avarias de carros e camionetas, mas eis que na viagem entre o Portoe Braga feita de carro, tenho um acidente, nada de grave é certo, mas será quetrouxe o azar comigo de novo? Quero acreditar que não. Finalmente chego a casa,à comida da minha mãe, ao abraço dos amigos, à ternura da namorada… Tinhasaudades deste beijo, saudades deste carinho, e uma vontade enorme de fazer desaparecereste aperto no peito. Agora é só tratar do sono, do apetite e recuperar o tempoperdido. Foram 3 semanas bem sei, mas a mim pareceram-me 3 meses, tempo demaissem algumas coisas bem importantes, que me alimentam o sorriso. Estou em casa,acabou mais uma aventura na Índia…

Diário da Índia - Dia 18

2011-12-06T10:40:00.000Z

Hojeé o dia de começar a viagem de regresso e a chuva que ameaça cair faz-me pensarque o tempo por aqui fica mais triste sem mim, ainda assim quero voltar, não querocá ficar. Confesso que pensar nas tortuosas curvas que tenho até chegar pertode Chandigar me assustam e causam um friozinho na barriga. Tento esquecê-lo eentretenho a mente com as despedidas e as memórias dos tempos que por cápassei. Não sei porquê mas sinto alguma nostalgia, ainda assim não quero cáficar, quero voltar e bem rápido. Faço-me então à estrada no conforto do bancotraseiro, acomodo-me o melhor que posso e tento nem pensar nas horas que tenhopara andar de carro, por entre curvas e contra-curvas, subidas íngremes edescidas loucas, ultrapassagens apertadas, buracos na estrada maiores que o damadeira, paisagens de perder de vista e animais que nunca lhes tinha posto avista em cima. Encontra-se de tudo por estes caminhos da Índia. Imagine-se queno meio disto tudo está uma banca montada na beira da estrada a cobrar apassagem na cidade dos veículos, consoante o número de passageiros, e que me dáa entender que foi alguém que se lembrou de montar ali a banca porque lheapeteceu e viu uma oportunidade de negócio. As curvas são intermináveis e oestômago começa a dar sinais de não estar a gostar da brincadeira, afinal jápassaram 3h desde que saí de casa e continuo a fazer curvas e curvas e curvas…Ou será isto só fome? Como não sei e tenho medo de descobrir a certeza ligo amúsica no telemóvel, fecho os olhos e tento abstrair-me do que se passa à minhavolta, apenas o balançar do corpo me faz lembrar que continuo a fazer curvas. Apróxima paragem é para almoçar, imagine-se, no McDonald’s algures perdido nosHimalaias. Quem se lembra de fazer um restaurantes destes aqui? O certo é que veiomesmo a calhar. As únicas diferenças que encontrei neste em relação aos dePortugal é a particularidade da placa que diz que neste restaurante não sevende carne de porco nem de vaca e a de não existir aqui um WC. O únicohambúrguer que conheci foi o McChicken efoi a minha refeição. Finda a refeição voltamos às estradas estreitas, ondepara se cruzarem dois carros um ter de ir à valeta, às curvas, e àsultrapassagens mirabolantes durante mais cerca de 1h30. Chegados ao aeroportode Chandigar, que funciona como base militar também, o tempo de espera foi decerca de 2 horas antes de embarcar no primeiro voo até Delhi, capital da Índiaque me irá fornecer a passagem para a tão aguardada Europa. Desta vez a viagemfoi feita num avião à séria, com dois potentes jactos, e ficam já avisados ospróximos visitantes da Índia que nos voos da Jet Airways apenas se serve umcopo de água aos passageiros, o que já não é mau diga-se de passagem. Chegadosa Delhi, e aos característicos 28ºC com o sol posto, uma hora depois, a esperaé muito longa e decidimos ir conhecer melhor a cidade, já que o tempo chega esobra. Isto é uma cidade de loucos! Conduzir aqui, para mim, é completamenteimpossível. Estava à espera de algo diferente, uma cidade melhor, mais bonita,mas na verdade continua a ser a mesma miséria que nos outros sítios. A mesmasujidade, o mesmo cheiro, os mesmos costumes. Encontrámos algo diferente, umcentro comercial do outro mundo… Enorme, brilhante, cheio de lojas conceituadas,onde se inclui as sopas Knorr, onde nos conseguimos sentir realmente numa zonacivilizada. À entrada do parque são controlados todos os carros, mesmo noporta-bagagem para evitar atentados e coisas parecidas. Todos não, o nosso nãofoi porque no porta-bagagem vinham as nossas malas de viagem e dava muitotrabalho verificar, de maneira que, o segurança fez o favor de nos ceder apassagem. A entrada do centro comercial em pedra polida e brilhante faz-meperguntar se realmente estou na Índia, mas obtenho rapidamente a resposta aoentrar na porta umas escadas acima onde sou revistado da cabeça aos pés… Jádentro do centro comercial, sinto-me na Europa. As lojas conhecidas, o cheirodiferente, o ambiente que se respira, a paz, a sanidade, a calma e o respeito,muito diferente do que se encontra destas portas para fora. Para matar a fomevaleu-nos a Pizza Hut desta vez. Sem picantes, sem especiarias malucas, apenaspão, queijo, tomate e frango. Que delícia, que sabor, que saudades… Depois deum passeio pelos ovais corredores e pelas escadas rolantes chega a hora devoltar ao aeroporto para retomar a viagem rumo à Europa. O atraso de 30 minutosno voo cria-me alguma apreensão se o tempo será suficiente para em Frankfurtapanhar o voo que me levará até ao Porto. Sem problemas no passaporte destavez, aguardo ansiosamente a abertura das portas, entro no avião, acomodo-me etento nem me lembrar que vou passar as próximas 8h30 dentro deste avião…Entretanto será já outro dia!

Diário da Índia - Dia 17

2011-12-05T18:32:00.001Z

Últimavez que tenho massa como refeição. Durante todos os dias que aqui passei, nãocomi mais nada que não fosse massa, com vários feitios mas, sempre com o mesmosabor. Já mal posso imaginar comer massa, além disso preciso de umas batatinhasfritas, de um bom bifinho, ou de uma francesinha à moda da Joana! Mas lá virá otempo. Aqui a comida parece saber toda ao mesmo, sabores muito estranhos ediferentes do que estamos habituados, quando vemos um prato com bom aspecto nãopassa de fogo de vista, o sabor torna-se uma desilusão, por exemplo, hojeapresentaram-me um prato com salada de fruta, temperada com orégãos e pimenta! Sabiatão bem só a frutinha laminada… Hoje foi dia de reuniões finais, e de ultimaralguns pormenores, foi também dia de algumas despedidas, amanhã se farão maiscertamente. Deixo para trás dias frios, sorrisos rasgados, lágrimas sentidas,nervos à flor de pele e as batalhas ganhas, a partir de agora só quero pensarnuma viagem longa e tranquila até aos braços de quem me espera. Não quero mais saber da massa, mastalvez sinta falta dos litros e litros de chá que devorei por estas bandas.Confesso que estou farto disto, preciso de Portugal, preciso de me sentir emcasa, preciso daquele abraço carinhoso, mas não quero deixar que a ansiedadetome conta de mim, quero descansar, esquecer esta dor de barriga, dormirsossegado e amanhã de manhã partir de Baga rumo a Braga. É tempo de esquecer ostress e esperar que tudo corra bem, tenho uma longa viagem pela frente e agoravou descansar. Darei notícias em breve. Até já!

Diário da Índia - Dia 16

2011-12-04T08:58:00.000Z

Shimla!Não, não se trata de um espirro, trata-se de uma cidade, capital de HimachalPradesh na Índia, com uma altitude de 2400 m e que eu fui visitar ontem. Demoreicerca de 3h horas a percorrer os 75 km que separam Baga de Shimla. Um caminhotortuoso de curvas e contra-curvas apertadas, altos e baixo, buracos e lombasmal amanhadas que fazem sofrer o mais duro estômago. Por entre macacos, águiase falcões e densa floresta lá chegamos ao destino para fazer uma viagem a cavalo,viagem essa com o custo de 350 rupias (5,83 €), valor que nós não tínhamosconnosco. Aliás não tínhamos dinheiro nenhum senão euros. Ainda assim, e nãosei bem como, lá cavalgamos durante 5 minutos, monte acima, onde é cobrada aentrada, 10 (0,17 €) rupias por pessoa, e onde no interior existe um templo, umespaço para admirar os Himalaias com neve, entre outras coisas. Os cavalosficam cá fora e mais uma vez não temos dinheiro para entrar no parque, aindaassim, 0,40 € são o suficiente para deixar entrar 4 pessoas. Entramos e em vezda 1h30m definida pelo dono dos cavalos pedimos apenas que esperasse 30minutos, mas quando voltámos estavam lá só 2 cavalos… Já cá em baixo é-nospedido para pagar as viagens, voltámos a explicar que não temos dinheiro, nemmaneira de pagar, o nosso motorista sacade 600 rupias para abater à conta e explica que passa lá outro dia para pagar oresto, não me perguntem como, juro que não percebo estes negócios. Voltámos paraa cidade onde nos foi garantido que existem McDonald’s e Pizza Hut. A rua ondeexistem chama-se Mall Street e não passam lá carros, fica muito mais elevadaque as outras ruas da cidade, temos de subir ou pelas escadas, ou apanhar doiselevadores que cobram 7 (0,12 € )rupias pela subida. Ora nós não temos rupias emais uma vez 0,20 € fazem milagres e compram 4 passagens, recebendo ainda 22rupias (0,37 €) de troco! Chegados a Mall Street só à terceira é queconseguimos levantar dinheiro e descobrimos que não existe McDonald’s nem PizzaHut, existe isso sim Domino’s que também faz pizzas. A fome aperta tanto que láfomos ao Domino’s. Apesar de pedirmos encarecidamente uma pizza que não fossepicante ela vem cheia de pimenta que até faz chorar os olhos. Mesmo raspandotoda a pimenta visível, o sabor está entranhado no resto dos ingredientes. A viagemfeita de volta por aquele caminho tortuoso logo a seguir não podia correr muitobem como é óbvio e lá parámos pelo caminho antes que “o barco virasse”.Custou-me imenso chegar a casa sem vomitar, mas lá consegui, e fica a maioraventura desta viagem… Acho que ainda sinto o cheiro a cavalo!

Diário da Índia - Dia 15

2011-12-03T18:07:00.001Z

Oúltimo sábado que passo deste lado do Mundo é hoje. É tempo de ultimar ospequenos pormenores, dar formação de utilização e manutenção de todos osequipamentos e dar por terminada a tarefa. Como tal, se tudo correr bem, esperouns dias mais sossegados de agora em diante. Tendo mais tempo para reparar empequenos pormenores, começo a encontrar diferenças desta fábrica para a fábricada minha outra aventura por estas bandas, Rewa. Reparando bem nos camiões,estes não trazem pneus com a câmara de ar à mostra, não estão partidos, têmtodas as partes que constituem a carcaça e os seu motoristas estão constantementea limpá-los. Os motoristas são também diferentes. Mais educados, maiscivilizados, mais respeitadores. Ao contrário do que acontecia em Rewa, aqui emBaga os motoristas respeitam os semáforos vermelhos, apesar de ter sido eu ainstalar os únicos num raio de cerca de 100 km. Continuando nas pequenasdiferenças, aqui não encontro vacas, mas encontro 2 cabras e muitos macacos,também encontrei alguns cães, por sinal, um deles fez questão de me acordarvárias vezes a noite passada. O clima é também diferente, muito mais frio aquiem Baga, provavelmente está relacionado com a altitude (1800 m). Ao longe,muito ao longe mesmo, e só quando o nevoeiro o permite, consigo vislumbrar unspicos ainda mais altos que estes com neve. Em Rewa predominavam mais asplanícies. Um só país mas muitas pequenas coisas a diferenciá-lo. E lá passoumais um dia, está mesmo quase…

Diário da Índia - Dia 14

2011-12-02T18:05:00.000Z

EmPortugal existem coisas tão banais que as vemos como sendo normais em qualquerparte do mundo, infelizmente não o são, e felizmente consigo ver algumas delas pelomenos, conseguindo assim dar mais valor ao que temos. É praticamente impossívelmulher em Portugal pensar em ir trabalhar e levar o seu filho consigo quandoeste ainda precisa ser amamentado, mas aqui na Índia não existem creches nemamas para ficar com os bebés, e as mães têm de os levar para o trabalho, sejaele qual for. Uma imagem que certamente irei guardar por muitos bons anos é a de uma mãe, talvezcom 30 anos, andar no emprego com o filho de cerca de 3 ou 4 meses, às costas,preso com um lenço. Nada de fascinante, não trabalhasse esta mãe na construçãocivil e eu até nem acharia isto tão estranho. Esta pobre mãe, além de acarretara pobre criança faminta às costas tem de transportar à cabeça pratos em ferrocheios de cimentos, cerca de 15 kg (sim pratos, aqui não existem baldes decimento) e tijolos, durante todo o dia, é impressionante a força desta mãe.Talvez por isso tenha reparado nas poucas crianças que por aqui existem. Nãotêm brinquedos, por isso, brincam ajudando os mais adultos no trabalho, brincamcom pás, transportam tijolos, peneiram a areia e a terra… Era tão bom quepudéssemos ter todos acesso às coisas básicas e simples. Quanto ao trabalhoestá praticamente tudo acertado, em breve voo para casa… Até já!

Diário da Índia - Dia 13

2011-12-01T08:57:00.000Z

Goza-seem Portugal (por enquanto) mais um feriado, já pela Índia isso é coisa que nãoexiste, pelo menos hoje. Pelo menos, e ao contrário de ontem hoje já conseguitrabalhar, já tinha condições para tal, apesar de serem muito más. Passar o diainteiro em cima de um banco, em pé, num andaime móvel, a comer pó de cimento àforça toda, não coisa muito agradável, daí que não estranhe o fim do dia, cheiode dores no corpo todo e completamente de rastos, ainda assim sentia-me bem pordentro, avançou-se mais um pouco no progresso da instalação dos equipamentos ejá falta pouco tempo para voltar a casa. Já mal suporto a massa com pimentos etomate todos os dias ao almoço e ao jantar. Muda o formato mas matem-se osabor, e diga-se que não lá muito bom. Contudo já só cá estarei mais 4 dias. Aique saudades…

Diário da Índia - Dia 12

2011-11-30T08:52:00.000Z

Hádias em que nada se faz, já lá cantavam os Quinta do Bill, e outros dias há emque nada se pode fazer. Hoje foi uma mistura destes dois tipos de dias, nadafiz, porque nada podia fazer. Limitei-me a marcar presença aqui e ali e nem osmacacos apareceram para me entreter. Ora não se faz porque falta isto, oraporque aquilo ainda não está pronto, ora porque agora não é boa altura… Seráque ninguém percebe que eu só quero acabar isto regressar a casa? Importam-sede me facilitar a vida? Valeu-me o banho de água bem quente, a cavaqueira nofim de jantar e as palavras embrulhadas em carinho vindas de Portugal. Porfalar em Portugal, amanhã é feriado, mas não para mim…

Diário da Índia - Dia 11

2011-11-29T14:05:00.000Z

Diferenteeste dia, não nas cores, não nos cheiros, não na neblina que se faz sentir nembuzinar dos camiões. Acordei animado, e o dia foi correndo normalmente,aperta-se uns parafusos aqui, faz-se uns furos ali, faz-se uma ficha deste ladoconecta-se um cabo daquele, vê-se um bando de macacos a migrarem de um lado daestrada para o outro, enfim, foi passando o dia. Ao jantar, o frango malpassado fazia-me lembrar que este era um dia diferente. Diferente também por,misteriosamente, deixar de acesso à internet. Logo hoje… Terá um macaco roído ocabo? Talvez, talvez não. É então por telefone que se consegue falar paraPortugal, saber as novidades e matar algumas saudades. Percebo então que estedia foi igual aos outros, pela primeira vez fiz anos fora de casa, semfestejos, sem bolos, sem beijinhos e abraços. Foi o telemóvel que me fez saberque alguém se lembrou de mim, não consigo agradecer a todos os que o fizeram esinto-me mal por isso, mas não tenho maneira de os contactar, não tenhointernet hoje, logo hoje. Vou deitar-me na dúvida de não saber afinal quandodevo achar que não faço anos, às 0h00 da Índia ou 5h30 depois? Não interessa, parao ano faço anos outra vez…

Diário da Índia - Dia 10

2011-11-28T13:59:00.000Z

Deregresso ao trabalho, não se podia esperar um pior regresso. Há dias em que nãoentendo porque raio me parece que falta tudo para poder trabalhar. Odeio quandoas coisas empancam por todo o canto e esquina, começo a perder a calma e apaciência, devolvida apenas ao final do dia, falando para quem ficou pelaEuropa, lembrando coisas boas passadas, recolocando um sorriso na cara que meenche o peito de ar, e não só, num suspiro enorme. Há dias assim, dias em quenada corre bem, mas só temos de sorrir, esperar pelo próximo e lembrar quefalta menos um para regressar a Braga. É menos um dia neste tortuoso caminhoserpenteado com um túnel em que se esqueceram de colocar ventilação mas que temdois enormes portões na entra e na saída… Hoje apetece-me mesmo ir para casa,ir para o abraço que me faz falta. Quase nem me lembrava que amanhã faço anos…

Diário da Índia - Dia 9

2011-11-27T08:32:00.000Z

Nemsempre é fácil levantar o animo, por isso, eu tento viver cada dia sem olhar aodia anterior, começar tudo de novo, agarrar-me ao que de melhor tenho e tentarsorrir. Foi o que fiz hoje, apesar de tudo tentei esquecer as réstias de maussentimentos que moravam em mim. Tive folga, a falta de mão de obra na fábricaobrigou-me a ficar por casa, e consegui umas longas horas de conversa com quemficou por Portugal e me ajudou a acalmar e a sorrir. Apesar do dia praticamentepassado dentro do quarto, senti-me como se tivesse dado meia volta ao mundo, metivesse enroscado num cobertor quentinho com alguém muito especial, tivesseespalhado sorrisos por todo o lado e tivesse acabado o dia, aconchegado, a verum pôr do sol qualquer junto ao mar. Soube muito bem, fez-me muito bem. Deupara descansar e animar, amanhã há mais… trabalho!

Diário da Índia - Dia 8

2011-11-26T05:38:00.000Z

Eisque chegou o dia que eu mais receava, o dia e que já nada é novidade, em quetudo se torna monotonamente chato, em que o buzinar musical dos camiões já nãome faz sorrir, o dia em que todas estas curvas, subidas e descidas já não mefazem sentir numa animada montanha-russa mas sim num infernal e enjoativocaminho a percorrer e que parece cada vez ser maior. Sinto-me exausto, semforça física e força de vontade para acabar o que comecei, contudo, sei quetenho de o acabar… Fui abaixo, não há grande coisa que me ajude deste lado aencarar melhor os sentimentos que se baralham. Na verdade nem sequer tenhopensado muito no que tinha antes de cá chegar, ou no que vou encontrar quandolá chegar. Tenho tentado manter dentro de um frasco toda a ansiedade e toda asaudade. Já nem os macaquinhos que me cabem na palma da mão e que por aquibrincam me fazem animar. Apenas os aprecio com o olhar distante. Custou-me apassar este gélido dia, custou-me continuar a imaginar que não existe nada maisdo que o que consigo ver. Custou-me ver as injustiças e só não me custou aadormecer…

Diário da Índia - Dia 7

2011-11-25T09:05:00.000Z

Tenhomais um objectivo praticamente acabado, o que fica pendente não depende só demim, começo a animar por ver o trabalho finalmente a ficar concluído aospoucos. No caminho para casa, por entre uma infinidade de curvas vejo como selava cá a loiça (não a loiça onde eu como, outra fora do meu “habitat”), numabica de água deixa-se molhar a loiça a lavar, raspa-se alguma areia do chão coma mão e esfrega-se… o resultado é… nem consigo dizer. É extrema a pobreza que por cá existe.Confessou a pessoa que zela pela cozinha onde faço as minhas refeições que vê afamília dele cerca de 12 dias por ano. Tem mulher e uma filha… Finalmenteencontrei a camisola perdida na lavandaria, afinal não tinha sido perdida, sónão foi devolvida antes porque, como me explicou o responsável, o sol estevemuito gelado nos últimos dias. Hoje bateram-me bem fortes as saudades do Braga.Já na cama vi vídeos sem fim relacionados com o Braga, quase senti o cheiro e oambiente do estádio, quase me senti gritar ao som das músicas e quase deixeicair uma lágrima, pena ninguém aqui me conseguir entender. Vou guardar só oarrepio e deixar-me adormecer amanhã é um novo dia.

Diário da Índia - Dia 6

2011-11-24T09:03:00.000Z

Estefoi o dia para curar doenças, do estômago principalmente. Não que a comidatenha sido má (e que o doente seja eu), mas temos comido sempre a mesma massa eo cansaço é cada vez maior, a pressão também não ajuda nada, nem os indianos…Senti todo o corpo gelar hoje quando o frio me atravessava a roupa, foi difíciltrabalhar, e a força física foi aparecendo não sei bem de onde, as a menteencontrou-a. Foi um dia de mais uma sapatada no trabalho que há a fazer eprefiro não olhar o futuro e o que ainda tenho para fazer. Sinto-me nervoso pordentro mas não o deixo transparecer, mantenho-me sereno e deixo o dia acabar.Vejo a minha família, o meu sobrinho que insiste que eu estou na suíça e vejo aminha namorada. Estou cansado e vou dormir…

Diário da Índia - Dia 5

2011-11-23T09:02:00.000Z

Maisum comprimido de Malarone e mais um dia pela frente. Muito pó de cimentoinalado, muito cansaço físico e psicológico e um desgaste que já custa arecuperar. Mas nem tudo é mau, o sorriso do indiano a quem ofereci algumasmoedas de euro para a sua colecção, compensou em parte, uma outra parte foicompensada com a surpresa ao almoço, PIZZA! Sem caril nem especiarias malucas,simplesmente pão, com tomate e queijo crocante, que delicia, soube-me pelavida. Ganhei ânimo para a tarde e ao jantar nova surpresa, FRANGO, duro comoborracha e pequeno como uma perdiz mas estava saboroso, e misturado com a massado costume fez-me sentir bem. Mais uma caneca de chá a ferver e vamos láexperimentar a internet. Não tenho acesso ao facebook, mas tenho ao email etenho Superbraga, tenho ao blog para actualizando as aventuras e tenho aoyoutube para ouvir musica. Mais importante é mesmo fazer videochamadas para osde casa de quem já sinto saudades. Por falar em saudades tenho de me lembrar denão as voltar a mencionar em conversas, ontem fiz-te chorar…

Diário da Índia - Dia 4

2011-11-22T08:59:00.000Z

Hojeperdi oficialmente a noção dos dias, não sei se é segunda, terça, quarta ounenhum destes, estou perdido! Mas lembro-me sempre do que comi ontem eanteontem e no dia anterior, isto porque foi sempre massa. Os indianos não sãotodos iguais mas há alguns que nascem com uma espécie de cola, colam-se a nós eoferecem-nos todas as mãos do mundo para ajudar, que no caso, sendo tantas sóservem para estorvar. É simplesmente impossível trabalhar com eles, éimpossível fazer seja o que for com alguém de queixo colado no ombro, que mesegura na chave de fendas quando eu estou a rodá-la, que me segura na mala aomesmo tempo que eu, que me faz sentir o seu bafo a caril de tão colado que estaa mim, gritei em desespero “SE METESSES A MÂO NO CÚ PAH!”, ao que parece queentendeu e retirou a mão, mas por breves momentos, uma questão de segundos… éimpossível fugir deles, e quando te escondeste, ele escondeu-se contigo… Alémdisso começo a ficar chalado…

Diário da Índia - Dia 3

2011-11-21T08:57:00.000Z

Depoisde forrado o estômago com um belo de um pequeno almoço, preparei-mepsicologicamente para um dia de trabalho longo e com obrigação de ter umrendimento mais elevado devido ao inesperado atraso no início. Ora se bem oimaginei, mais mal ele corria. Descobri que em toda uma cimenteira existeapenas uma máquina de furar que eu posso utilizar, cuja, tem a servir deextensão dois cabos presos com fita isoladora junto da ficha. Por azar o brocaque trazia agarrada era 2 mm mais pequena que o que eu necessitava, sendo assim vamoslá arranjar outra… mas não há! Então compra-se. E lá foram comprar, voltam 2h30depois com uma broca de furar ferro… troca-se… só se trabalha de tarde… Isto émuito difícil estar no meio do nada! Como se não bastasse tenho dois moçoilosde turbante na cabeça, que me faz uma impressão enorme, literalmente colados amim, estão sempre a menos de 50cm de mim, mal consigo respirar, e não consigoperceber o que dizem porque enfiam “erres” em tudo o que é palavra, são pioresque os de Setúbal! Continuo a esperar por melhores dias. Ah! Hoje jantei bem.

Diário da Índia - Dia 2

2011-11-20T08:56:00.000Z

Sóhoje com a luz do dia consigo perceber onde realmente estou. Rodeado demontanhas muito próximas de mim, e numa montanha mais baixa que todas asoutras. As estradas que se serpenteiam pelas encostas fazem-me perceber oporquê da demora para cá chegar. Da montanha onde eu vivo (leia-se durmo) consigover a montanha onde a fábrica está plantada, e entre estas duas montanhasexiste uma outra montanha onde fizeram um túnel para melhor a atravessar. Aocontrário do que parece estou em linha recta a pouco mais de 2 quilómetros! Acuriosidade deste túnel, é que mesmo escavando toneladas de pedra o túnel foi feitocheio de curvas. Após a reunião onde se acertaram alguns pontos, fez-se avisita ao (futuro) armazém para desembalar tudo e pegar no material necessáriopara iniciar a obra. À hora de almoço recebemos informação que estão a passaruns cabos para os nossos quartos que nos permitirão ter internet, a ver vamosse é verdade, o cabo já cá está dentro pelo menos. Foi melhor esta notícia queo almoço em si, estava demasiado picante a massa. A tarde começou com umprotesto dos camionistas que fecharam a entrada e a saída da fábrica com doiscamiões, o que atrasou tudo, “furado” este protesto a tarde arrastou‑se earrastou-se e eu senti-me cada vez mais fraco, fruto das saudades e das falhasna alimentação. Por entre um idioma quenão percebo e um inglês muito mal expresso lá chegou a hora de jantar e decomer uma massa melada mas já sem picante. Não é saborosa, mas a ideia de seralgo que me dá energia faz-me ter vontade de a comer. A internet ainda cá não está, mas o sono jácá morava, hora de dormir e sonhar com um dia bem melhor amanhã.

Diário da Índia - Dia 1

2011-11-19T08:51:00.000Z

À chegada a Deli já não estranhei amaioria das coisas, como o chão alcatifado, os militares armados, a mádisposição dos funcionários que controlam as entradas no país, o cheiro, achapada de ar quente e húmido, 20º perto das 2h da manhã... nada disto me sooua novo. Depois de recuperada a bagagem enviada no Porto, procurei a porta quepela manhã, bem cedo, me cederá passagem para o avião até Chandigarh. Encontreia porta e julgava ter encontrado numa espécie de “bancos-cama” o local idealpara dormir cerca de 4 horas, mas estava errado, não consegui nem 10 min. Atelevisão muito alta com o teclado bloqueado e a luz muito forte que mesmo deolhos fechado me fazia confusão obrigaram-me a ficar acordado até de manhã,cada vez mais cansado. Lembro-me de andar a arrastar os pés por sentir queestavam cada vez mais pesados, e se calhar até estavam, o pé torcido voltou ainchar, e de que maneira. Foi então sem dormir que fui ao encontro do aviãoque, ao contrário do que eu esperava, não estava munido de dois poderososjactos mas sim de duas hélices a fazer lembrar um avião de combate da 2ª grandeguerra. Entrei e pude constatar que por dentro o avião não tinha melhor aspectodo que por fora. Avisaram depois todos os passageiros que a descolagem foiadiada por existir muito nevoeiro no aeroporto de Chandigarh. Novo aviso e novoadiamento… só à quarta o avião se fez à pista, do outro lado do aeroporto porsinal e já eu tinha descansado os olhos um bom par de minutos. Da viagem em sisó me lembro do quase fim e do fim, o que separa isto do inicio foi passado deolhos fechados. O quase fim resume-se a uma tentativa falhada de aterrar oavião, segundo o comandante não havia radar e o denso nevoeiro não o deixouidentificar a pista, pelo que se aceleraram os motores e se foi dar a volta aoavião. Depois de aterrar e de um duche rápido num hotel próximo, tapei o buracocom parte de uma pizza e fiz-me ao caminho até aos Himalaias. Não imaginava euque estava tão longe. Já da outra vez me fascinou a perícia com que se conduz poraqui, sem grandes regras, mas hoje tive a prova cabal de que é preciso muitosangue frio. Foram quilómetros a fio percorrido entre curvas e contra-curvas,sempre com ultrapassagens do outro mundo e que não lembra a ninguém. O que écerto é que cheguei à fábrica de Baga inteiro, numa só peça, e já é hora dojantar. Se calhar já me tinha esquecido de como era a comida por cá, mas aoentrar no refeitório, o cheiro intenso a caril e pimenta que me entrou pelonariz dentro, rapidamente me fez lembrar todos os sacrifícios. Hoje foi massa,mais picante que o normal, amanhã logo se verá. Tudo a postos para começar otrabalho. São 16:24 em Braga, 22:04 em Solan, Índia, e eu vou tentar repor asenergias gastas na viagem, vou dormir.

Diário da Índia - Dia 0

2011-11-18T08:46:00.000Z

É novamente bem cedo que me faço àaventura. Afinal a caminhada não será assim tão diferente da última, apenasalguns pormenores mudam. Ia o sol a meio do seu sono quando me despedi dos quecá ficaram, levando comigo o nó no peito de recordação, ainda assim, obrigo aque em mim reine a boa disposição, numa tentativa de tornar tudo menosdoloroso. Não sei se por mero acaso, por infelicidade ou por “vontades” dealguém que desconheço, as coisas não começam da melhor forma e a meio da filapara a revista da passagem à zona de embarque oiço o meu nome ser chamado nosaltifalantes do aeroporto, estava atrasado e estavam já a fazer a últimachamada… Ultrapassou-se esse pequeno problema e lá entrei no avião, com lugarreservado na última fila, junto do corredor. Lembro-me bem do avião terlevantado, mas a certa altura o peso nos olhos era tanto que fui obrigado acerrar as pálpebras, ainda que não seja considerado dormir. Dormir dentro de umavião é tarefa impossível, uma vez que, para mim, dormir implica descansar.

Chegado ao gelado povo alemão, procurei aporta de embarque, ainda fechada, que me levará a Deli, procuro depois um localpara almoçar, desta feita o McDonalds paraque me lembre de quando foi o última vez que a carne fez parte da minha ementa.Regressado à porta de embarque, reparo que me acabaram de marcar um lugar emexecutiva com o nome de Jacob Xavier… Alguém quer que fique por aqui e que nãoembarque rumo à Ásia. Apesar da senhora do balcão da companhia aérea Lufthansanão ter ficado muito convencida de que o meu nome não era Jacob, lá me deu obilhete certo, sentado entre um indiano com cerca de 30 anos e uma indiana bemmais velha, com cerca de 60, no corredor do meio do avião. Desta viagemlembro-me apenas de alguns tópicos, lembro-me de passar grande parte do tempode olhos fechados, lembro-me da primeira refeição, frango com batata, lembro-meda dor de costas terrível e lembro-me do desespero que começo a sentir por nãopoder descansar e dormir em condições, custou imenso fazer a viagem, mas lá sefez e cá cheguei… Olá Deli!

Não deixes cair mais

2011-11-17T22:33:00.001Z

Escorre, salgada, fria, agreste…

Como a despedida
E o último beijo que me deste.
Mas não apaga a dor sentida
Nem tira o aperto do peito.
Continua a escorrer no seu leito
Cara abaixo, a lágrima triste
Caindo na mão que ternamente abriste
Para guardar um sopro de mim
Junto ao teu coração doce
Onde por agora só guardas esse frenesim
E desejas que o dia de regresso já fosse.
Mas ainda não o é…
E ainda nem sequer fui, mas…
Quando voltar vou estar ainda mais próximo de ti
Para te contar as histórias que vivi
Passar um bom bocado contigo,
Que eu cumpro sempre aquilo que digo,
Até deixo-te uma lembrança,
Um abraço enorme e um beijo sentido,
Vou, mas volto na esperança
De saber curar esse coração ferido…

A vontade da telha

2011-10-15T03:13:00.000+01:00

E se a telhaestiver partida?
Se recusarencaminhar água
Para ocaleiro como fez toda a vida?
Tem odireito de se achar perdida,
De não maisquerer ser telha
Por achar-sejá velha,
Queimada pelosol, que lhe bateu durante anos,
Roída pelaágua que encaminhou para os canos.
Desgastadade uma vida dura
Onde ninguémlhe encontra cura.
Com vontadede deixar as demais,
Deixar deser pouso de pardais
E simplesmentenada fazer,
Apreciar umdia o amanhecer
Gozar a vidaaté ao anoitecer…
Permitirá otelhado tal desejo
Gerado pelatelha num breve ensejo?
Sem ela otelhado não tem valor,
Fica oco,sem alma, perde a cor…
Acorda atelha em sobressalto
Com a águaque cai lá do alto,
Jura nuncamais querer
Ao telhadonão pertencer,
Enche-se deforça e consegue gritar
Para que a ouçamalém, no mar:
- Podereipara sempre ser velha
Mas orgulho-mede ainda ser telha,
A ti que depedras tens as mãos fartas
Só te rogo que não me partas!

Vento

2011-09-22T23:38:00.000+01:00

Subi à maisalta montanha!

Queriaver-te, tenho saudades.

Puxei pelasminhas habilidades

E tenteidecifrar tudo o que olho o apanha.

Não teconsegui ver, estás distante.

Desanimei esentei-me nas flores a meus pés

Contei-lhestudo, disse-lhes quem és,

Disse-lhes oque sinto, o quanto és importante.

No meio daconversa tentou meter-se o vento

Com seu arforte e valentão, ia soprando

Ia-sefazendo de desatento,

Mas chamava-mefraco e suspirando

Pedi-lhe um enormefavor,

Pedi-lhe quete entregasse um beijo

Doce,ternurento, meigo, cheio de amor,

E te dissesseque ver-te neste ensejo

Era o meumaior desejo.

Podersussurrar-te o quanto te quero,

Acalmando-teprometendo que por ti espero

Como seestivesses ao virar da esquina,

É assim quevou sobrevivendo,

Enganando amente que também desatina,

Enganando umcoração que resiste à dor

Anestesiadapelo teu amor.

Depressa ovento forte se comoveu

E o seu ar agrestedesapareceu,

Amainou eouvi-o prometer

Que teentregaria o meu pedido

Numa levebrisa ao amanhecer.

Um beijo, umcarinho e um amo-te sentido…

Parabéns!

2011-09-22T00:01:00.000+01:00

Pediste-me que fizesse um poema
Anunciando o teu aniversário,
Respondi que pegaria nesse tema
Adicionaria mais um poema ao diário.
Busquei as palavras ideais,
Enfeitiçadas pela tua alegria,
Nascidas entre os meus dedais,
Sentidas com alguma nostalgia.
Palavras não há para igualar
A prenda que tu merecias,
Um inteiro recital te queria dar.
Lamento por apenas te desejar um
Aniversário muito feliz…

2011-09-20T23:27:00.001+01:00

Há uma nova remessa de 50 livros pronta a ser distribuida por quem os desejar. A quem não conhece, é uma edição com alguns dos melhores textos publicados aqui no blog ao longo dos últimos 5 anos.

Não é justo esconder

2011-09-03T03:14:00.002+01:00

Deixei-me levar pelas notas de um piano,que me foram batendo uma a uma no peito. Leves, meigas, doces… suaves… Lembraram-mede ti, mas não me mataram a falta que me faz o teu carinho. Cansei-me de te esconderem emaranhados de palavras, em textos sentidos pelo coração mas nem semprefazendo sentido para quem os lê, cansei-me de joguinhos com letras. Não é justoesconder o que arde cá dentro, o que de mais bonito podemos ver nascer esentir, o que mais queremos preservar e queremos fazer durar. Não é justoguardar só para mim a vontade de gritar o que sinto por ti quando na verdadequero gritar mais alto que tudo e todos. Parei para pensar em como somos tão estúpidos aoponto de não dizermos que amamos alguém porque temos medo, medo que nos achem ridículos,medo que nos achem inferiores e frágeis, mas na verdade desejamos com todas asforças ouvi-lo da boca de alguém, num sussurrar sentido ao nosso ouvido, numavoz tremula, meiga e doce, num palpitar de um coração que quer sair do peito,num esvoaçar de ideias que nos fazem sentir as pessoas mais felizes do Mundo.Não acredito que alguém não seja assim… Se queremos ver um sorriso na cara dequem amamos porque não lhe dizemos? Porque não lhe baralhamos os sentido e não lhepomos o coração aos saltos? E se não houver amanhã? Um dia não vai haver, evamos querer voltar a um ontem que nunca vamos poder, por isso te digo hoje oque há muito tempo alguém incompreendido chamou de fogo, por isso não teescondo neste texto. Podia dar-te uma flor, podia dar-te a maior dasextravagâncias, mas não, nada disso é suficiente, é o Mundo que quero conquistarpara ti. Não sei ainda quando estarei do outro lado desta bola que chamamosplaneta mas prometo-te que volto, volto por ti, e trarei o outro lado do Mundoque prometi dar-te… Até lá quero apenas lembrar-te do que me enche a alma, meacalenta o coração, me alimenta o sorriso. Porque mesmo não sendo Carnaval nãolevas-te a mal que dissesse que te amo. Não te vou chamar de flor, nem deborboleta, ou outra coisa qualquer para te esconder, chamo-te de Joana e digopor isso que te amo…

Recuso-me acreditar

2011-08-03T02:41:00.000+01:00

Um sorriso que se perde nos dias
Que passam e deambulam por nós
Sem razão, deixa a dor nas noites frias
Pela falta do calor de sua voz.
Dói estar tão consciente da realidade,
Atravessa-se na garganta o grito mudo
Que não acredita em tamanha atrocidade,
Que não vê nisto o fim de tudo.
É impossível não te ver mais!
Tira-me a lágrima que me tomou de assalto,
Acredito que verei teus risos e gestos banais
Quando procurar por ti amanhã, bem lá no alto…
É mentira tudo o que me dizem
Acreditar é impossível, não dá!
Custe o que custar, por mais vontades que deslizem,
Sei que te vou encontrar, por isso, até já…

À espera do recomeço

2011-08-02T19:22:00.001+01:00

Sinto no peito algo que não defino.
Não por não querer, mas por não ser capaz,
Por não me sentir suficientemente audaz
E quando tento explicar sai algo sem tino.
Sinto bolas, sinto golos, sinto abraços,
Explosões de alegria que me seguem os passos.
Tenho sonhos, tenho ilusões,
Tenho a crença que ainda seremos campeões
Se para baixo não nos empurrarem
Os senhores que no futebol mandam,
Para se satisfazerem e se vangloriarem,
Mas que ao longe a vigaristas tresandam.
Temos de lutar contra esta espécie,
Unidos e com as nossas armas prontas,
Deixar de lados as batalhas tontas
Entre aqueles que a nós pertencem
E que apenas de algum fervor carecem.
Se somos família dentro da muralha
É contra os de fora nossa batalha.
Contra quem nos destrói o sonho
E esses sei que não são Braguistas,
Por esses ponho as mãos no fogo
Pela certeza de serem bairristas.
Para a nova época estamos prontos
Derrotaremos quem nos acha tontos,
Até não poder-mos mais, iremos marchar!
Quem comigo se vai alistar?

Floresce

2011-07-30T03:09:00.001+01:00

Floresce, abre-te a um mundo
Que é nosso, sente o sol
Que te aquece o sentimento profundo.
Sente o que te dou, morde o anzol
E deixa-te ficar à minha mercê.
Não te irei magoar, quero apenas ajudar
A curar as feridas que só o coração vê.
Deixa-me cuidar dessa dor agreste
Que te tolhe por dentro
E te esconde o sorriso que antes deste.
Deixa-me acariciar-te cada pétala
De onde brota um perfume sem igual
Deixa-me mostrar-te que tem cura esse mal
E que podes voltar a sorrir,
Podes voltar a florir.
Deixa bater fortemente o coração.
Ele aguenta toda essa azafama
E não dará sinais de exaustão,
Porque bate com paixão,
Apaziguado com carinho
Pelo suave tocar de uma mão,
Trémula, meiga e doce,
Tal e qual a sensação
Que em mim nasceu numa primavera,
Ao sentir teus lábios, teu doce mel,
Impossível descrever num papel.
Voltar a senti-lo, ai quem me dera!
Agora mesmo, sem preconceitos,
Sem importar o que o relógio chama
Porque o meu coração não só bate,
O meu coração apaixonou-se, ele ama…

Outro Mundo

2011-07-15T22:25:00.000+01:00

Preciso criar um mundo só meu
Sem árvores, mas com raízes,
Sem rostos felizes
Apenas com desconhecidas caras
Que me tragam à memória as aparas
Da vida que vou deixando para trás,
Para que me volte a sentir capaz
De fazer nascer um sorriso
Sem que para isso seja preciso
Soltar uma única palavra bacoca.
Usando apenas o olhar
De uma visão que se vai tornando oca
Afogada pelo lacrimejar,
Salgado, frio e brusco,
Com falta do mimo que em ti busco
Para apaziguar a dor que me mói
Que por vezes duvido se realmente dói,
Ou se é apenas o chamar das palavras
Com vontade de saírem da jaula
Onde vivem aprisionadas
E que todos chamamos de mente,
Um cérebro que por muito que tente
Se sente fora do mundo,
E a vontade dele lá no fundo,
É apenas de criar um sonho
Onde escolho quem lá ponho.
Todos precisamos de um mundo assim,
Um para nós, um para ti, um mundo para mim…

Perto do fim

2011-06-29T00:27:00.000+01:00

Não sou capaz de escrever para já,
Porque nada mais tenho a ocultar.
Mesmo desconhecendo o amanhã,
Não sabendo em que águas irei nadar,
Afirmo de mente aclarada,
De quem já não morde pela calada
Que nada mais há a aclamar
Nesta obscura mente ludibriada,
Que vos ilude e impede de decifrar
A verdade da falsa rima apresentada.
Não conseguirás saborear
A verdadeira razão aqui apreendida,
Aquela que não pode ser mexida
Por viver de um objectivo
Forte, caloroso, tentador,
Que me torna cada vez mais emotivo…

O difícil começo

2011-06-11T16:21:00.000+01:00

Julgaste ser complicado
Ocultar-te no que vou escrevendo
Achando ser arriscado
Notarem sentido no que vão lendo
Apesar de não se aperceberem
Como vão sendo ludibriados
Acreditando poder entenderem,
Lendo os óbvios sentidos mostrados
Do que escrevo e não do que sinto,
Achando ser essa a única sensação
Saboreando apenas o que lhes minto
Seguem apenas a intuição
Atrás de um significado simples
Ganhas tu que descobres sempre mais,
Achavas tu ser complicado
Parecendo-te mesmo ser arriscado
Ocultar-te nestas andanças banais…

10 degraus até Dublin

2011-06-11T01:47:00.000+01:00

Dublin ficará para sempre na memória dos Braguistas pela final da Liga Europa, contudo para

mim será mais especial por ter vivido de forma mais intensa e ter assistido in loco ao jogo mais

importante de sempre da História do meu Braga até à presente data. A possibilidade de ver

erguer naquele palco uma das mais importantes taças europeias a nível de futebol, fez-me

atirar de cabeça numa viagem onde não havia espaço para pensar duas vezes se seria uma boa

escolha ir. Poderá esta ser a única oportunidade que a vida me dá para assistir a tal momento,

onde o nome do Braga poderia ser levado aos quatro cantos do Mundo, fazendo com que esta

conquista se tornasse célebre pelo feito e lembrada pelo derrotar de vários Golias pelo mesmo

David, pelo mesmo clube humilde, pela mesma Legião, pelo bravo povo que se orgulha e ama

o Braga que é seu por direito, sendo o resultado a parte menos valorizada por tal amor,

positivo ou negativo, apenas importa a paixão com que os adeptos apoiam a equipa numa

caminhada que este ano nos trouxe das maiores alegrias possíveis e imaginárias ao contrário

das opiniões de quem não merece ser lembrado. Após este tempo ainda não sou capaz de

acreditar que estive lá. Nunca pensei poder ver e viver com tanta emoção uma final europeia.

É certo que não trouxe de lá a tão desejada Taça da Liga Europa, mas mesmo assim foi para

mim um sonho tornado realidade, pois nem no mais puro sonho de menino seria capaz de

imaginar possível que o meu clube, o meu Braga, atingisse tal feito entre tantos tubarões. Parti

com a incerteza do que poderia o meu Braga fazer com os olhos da Europa postos no jogo da

vida de cada valente Guerreiro. O meu frágil coração ameaçou parar assim que as equipas

perfilaram no relvado e a força de todos que trouxe na mala não parecia a suficiente para que

o coração voltasse a pôr em circulação o sangue que corre nas veias. A verdade é que uma

força maior se ergueu e lá aguentei firme todo o jogo, todos os sustos, a traição do central e o

levantar do troféu pelo adversário. Uma lágrima ameaçou cair e escorrer ao ver aquela equipa

abatida, destroçada mas que me continuou a encher de orgulho quando mostraram aos

presentes o troféu que alguma imprensa quis esconder do povo, porque mesmo os vencidos

têm direito a troféu, uma vez que para perder é preciso lá estar. Caímos, mas caímos de pé e

orgulhosos pois decerto nunca ninguém outrora imaginou que pudesse o Sporting Clube de

Braga estar tão perto desta Final para poder erguer o caneco. Confesso sem qualquer tipo de

vergonha que sonhei por diversas vezes ser possível levantar o Braga esta taça. Não se realizou

o sonho mas dá-me uma enorme vontade de gritar Amo-te Braga pela valentia e ousadia qual

Joana D’arc

Relâmpago

2011-05-01T01:52:00.000+01:00

A sua luz flamejante cega-me e esconde-me a realidade de um mundo de sentimentos que não quero meu. Atinge ferozmente o ponto mais alto de um ego em auto-destruição sem timoneiro que o guie, sem vontade que lhe valha. Gerado lá do alto, em cotovelos afiados e contundentes, rasga a mais pura nuvem de algodão por um menino imaginada e desce em direcção ao alvo para lhe roubar a vida… se ele ainda a tiver. O ensurdecer do som que emite, faz-me vibrar todas as células de um corpo já sem forças para reagir aos estímulos da chuva que me encharca o corpo ao mesmo tempo que me põe em sentido e me faz respeitar o que me diz como se de uma reprimenda se tratasse. Os longos milissegundos em que me mostra toda a sua força e intensidade fazem-me querer que sejam horas de pura dor e prazer. A espera pelo próximo faz-se de braços abertos, olhos fechados, cara virada ao céu que me mistura as lágrimas com a água que dele brota, num respirar lento e sufocado pelo nó apertado na garganta. É recebido agora o último desta série, é feito um pedido em forma de grito não audível, mas sentido por quem direito “Porque não me acertas afinal?”

Ditado

2011-04-02T01:13:00.001+01:00

- A lágrima que continua prisioneira do teu salgado olhar, fere-me como uma lâmina de gume afiado no peito. A comida não tem vontade de passar, o ar não tem vontade de entrar e o sangue continua a não querer brotar por esta ferida. Talvez já não tenha sangue, talvez a ti pertença também. Talvez o meu corpo em boa verdade já não o seja, talvez seja simplesmente teu e sejas tu quem coordenas os movimentos, emoções e elucidações desta pequena carcaça humana que se arrasta no passar dos dias. O nariz inala apenas o teu perfume e fareja apenas o cheiro que a ti pertence, doce, leve, que me transporta apaixonadamente para um lugar inalcançável onde apenas existes tu esperando por mim, para me acolheres em teus braços carinhosos como o conforto de um cobertor à lareira numa tarde chuvosa e fria de um qualquer domingo de inverno rigoroso. Teus olhos cristalinos, bloqueiam-me as palavras de se fazerem ouvir, presas na ponta de uma língua sedenta por sentir o mar de emoções emanado pelo teu beijo mágico. Não quero abusar de ti, nem que de mim fujas, apenas tenho vontade e força de querer suficientes, ao que julgo, para derrubar estas barreiras físicas, emocionais e imaginadas, criadas por ambas, e por um mundo real que nada percebe de sonhos, vontades e desejos. Triste é aquele que sabe o que é amar porque sofre… sofre com as duvidas e as questões dos outros, pois com as dele pode ele bem. Deixa-me voltar a sonhar contigo, alista-te no meu sonho onde serás a única candidata a papel principal. Não deixes arrefecer o fogo que queima e marca por dentro, alimenta-o, confia, sorri e torna todo este amontoado de letras um só e única verdade total… Amo-te!

Era isto que querias dizer?

- Não…

- Mentiroso!

Não quero escrever mais

2011-03-31T23:45:00.000+01:00

- Desaparece!

- Ora viva para ti também… ainda agora cheguei e já me mandas embora?

- Já estás aqui à tempo a mais. Desaparece!

- Porque choras?

- Não estou a chorar… Desaparece!

- Claro que não estás a chorar, isso é só suor a escorrer-te pela cara abaixo… Até está calor e tudo! E tu queres que eu desapareça para onde? Eu não existo, eu não estou aqui, não sou vivo nem morto, sou inspiração, sou criatividade, sou tu, nada mais. Se queres que eu desapareça faz por isso, deita-me fora, esquece que existo. Não precisas de mim para nada, a fama é tua, escreve o que te apetece, vá força. Tens essa folha branca à tua frente desde quando? Não consegues escrever uma palavra só? Não tens confiança?

- Sai daqui senão…

- Senão o quê? Bates-me? Expulsas-me? Tu nem sequer sabes se faço parte do teu lado consciente ou do teu lado inconsciente. Eu não tenho rosto, não tenho alma, não tenho nem sou nada.

- Quando mais precisei de ti abandonaste-me, deixaste-me pendurado e viraste-me as costas quando me entalaram entre a espada e a parede.

- Tu já és suficientemente crescidinho para resolveres os teus problemas. Não escreveste um livro por tua conta e risco? Pediste-me opinião, precisas-te de mim para alguma coisa?

- Sabes muito bem que não o escrevi sozinho, e sabes ainda melhor do que preciso.

- Só o saberei se me disseres, tal como não sei porque não fizeste o lançamento do livro, muitos te deram a ideia e pediram, te elogiaram…

- Eles não sabem nada… Como ia explicar que o nome impresso na contracapa não é o verdadeiro autor daqueles textos. Como ia explicar que te tenho dentro de mim? Eu nem sei quem tu és afinal…

- O Pessoa conseguiu…

- Mas eu não sou o Pessoa, e ele era maluco…

- E tu não és?

- Não…

- Como defines alguém que fala consigo mesmo como se fosse outra pessoa?

- Cala-te e desaparece de uma vez por todas, não quero escrever mais, chega, acabou-se o conto de fadas, eu não fui feito para isto, letras não é comigo, não tenho categoria…

- Para quem queres escrever?

- Para ela.

- Ama-la?

- Sim

- Então siga, escreve o que sentes, sê tu mesmo, mostra-lhe porque pensas nela a toda a hora.

- Não sei por onde começar, sai daqui Nemec, por favor, desaparece de uma vez por todas…

- Cala-te Rui, já não te posso ouvir, pega na caneta que vou começar a ditar…

Livro Nemec Thoughts

2011-03-01T22:02:00.000Z

O blog que 4 anos e meio depois se tornou livro está agora à venda no site da editora Euedito em formato papel por 7,49€ e em formato digital (.pdf) por 1,27€

A um grande amor

2011-02-18T12:17:00.000Z

Lembro-me da primeira vez
Que o meu pai me levou a ver-te
A idade não era ainda metade de dez.
Lembro-me do colorido, da alegria,
Da ilusão, da magia do ambiente
E do sorriso que levava a tua gente.
Que doce murmúrio me arrepiava corpo e mente.
Senti desde esse dia, que seria um amor diferente.
Aqui se vê a coragem, a entrega, a arte e o amor
Pelo símbolo que carregas ao peito sem pudor.
A estes adeptos só importa ver ganhar seus jogadores,
Mas se perdem com honra, defendendo as tuas cores,
Que suem a camisola, que entreguem seu coração
Que deixem em campo a pele e não têm de pedir perdão.
E todos os que se sentem desiludidos, ano após ano
Que juram não voltar a sofrer tanto e não voltar a ver-te
Na próxima época voltam à bancada para defender-te.
Porque o amor por ti não se controla, é soberano!
São estas palavras que me saem do coração,
Escritas a sangue do meu próprio corpo,
Que espero que acordem para a razão
O sentimento que muitos julgam morto.
Aquele sentimento com vontade de lutar
Contra quem no caminho se atravesse
Aquela enorme crença que os podemos derrotar,
Um sentimento assim não se esquece.
A quem não te quer, te odeia e te insulta,
Esta cruz carregará sempre:
A de ter de lutar contra a tua gente
Que te defenderá até à morte na luta.
É esse preço da tua glória.
E se tens sido Enorme na vitória,
Nas derrotas serás mais forte,
Porque da tua história não reza a sorte,
Apenas lágrimas, sangue e suor
Por adeptos, jogadores e dirigentes derramado
Desde Celtic, Sevilha e do Arsenal amado,
Às batalhas ganhas de menor valor.
Não conheço Braguista que vá por esse mundo sem te levar
Que não se sinta orgulhoso, que não sinta prazer ao te mostrar.
Ser campeão de Portugal, da Europa ou do Mundo,
Apenas nos irá fazer bem à vista
Porque não é esse o maior sentimento e orgulho,
Mas sim o de ser Braguista
Quando o meu dia chegar e Deus me quiser à sua beira
Dir-lhe-ei que não vou pró céu, porque o meu céu é na Pedreira
Que me deixe ficar com a minha gente
Com aqueles que nunca te faltaram
Com os que gritam presente!
Com os que sempre dão a cara e te protegem, te defendem,
Com os que sentem ferver o sangue e os que choram quando perdem,
Com os que vivem lutando e os que tombaram valentes,
Ao lado de grandes jogadores, ao lado de grandes presidentes
Com os que não se rendem e com sangue juraram te amar sempre…

Dói? Sim dói...

2011-01-23T20:53:00.000Z

Já nem a música que me faz vibrar o rasgado tímpano me sossega, já nem os gritos de alguém que canta a tempestade me fazem abstrair e desbloquear uma mente presa na sua própria armadilha. Não me apetece rimar, talvez o jeito tenha ficado preso na neve do outro lado dos Alpes. Tenho saudades de ser só eu, o mesmo de sempre a alimentar as minhas ideias e os meus sonhos como se fossem bebés famintos por um delicioso biberão de leite. Quem me dera voltar a ser bebé, voltar ao tempo em que todos os problemas se resolviam no colo dos pais, ou numa noite dormida entre ambos. Voltar ao tempo em que não tinha consciência, onde não era massacrado com perguntas sem fim, se chamarmos resposta ao fim. Porque pensei que era capaz de ajudar se na verdade estava era a forçar? Dói-me saber que nada posso fazer para apagar a memória, nada posso fazer para te voltar a prometer um jardim florido, com rosas, malmequeres e cravos que florescem mesmo no inverno, dói-me querer fazer tudo tão bem e não perceber que o caminho não é esse. Preciso abrandar o carro em excesso de velocidade, preciso mentalizar-me que tenho de ter mais calma, preciso falar menos e agir mais, mostrar o lado bom de um dia negro, o calor de um abraço, o ritmo cardíaco de um beijo, preso nos lábios de alguém que coloquei numa redoma para que não magoe mais do que a mim…

Lágrima

2011-01-15T17:34:00.000Z

Não me foge o sorriso
Por estar preso ao meu pulso
Apesar de ter sofrido um impulso
Sem qualquer tipo de aviso
Que o queria enviar para longe
E cerrar num convento, qual monge,
Substituí-lo por uma gota
Gorda e salgada como o mar,
Que ameaça se soltar
E de um enfraquecimento me dota
Que me faz temer o amanhã,
Me impede de pensar futuro
Pois não sei se duro até lá
E se sobrevivo à queda do muro
Que me serve de suporte,
Não me deixa desabar
Em direcção à certa morte,
Se nesta linha não me equilibrar.
Sento-me sobre ele
Na tentação de me largar,
Na esperança de apagar
As marcas deixadas não na pele
Mas cravadas no peito
Por ferros que nos fazem sofrer
E por vezes desejar ser o eleito
De quem escolhe quem deve morrer.
Molha-me a face, e não a seco,
Deixo-a cair por onde calha
Pois não sou santo, também peco
E não há perdão que me valha…

Sem igual

2011-01-13T23:27:00.000Z

De te descrever parei de tentar,
A quem pergunta porque sorrio afinal.
Digo só que o sentimento é como o mar
Enorme, apaixonante, mas sem o sabor a sal.
Aquele sal que escorre pela face
Que nenhum de nós saboreou
Não existe, fizeste com que secasse
A fonte que antes brotou.
A tua mão trouxe-me o conforto
Em suaves carícias que me dão.
No teu peito encontrei o porto
Que serve de abrigo a um coração
Eternamente derretido
Pelo calor do teu abraço,
Pelo carinho garantido,
Por me teres guardado um espaço
Nesse mundo onde és Rainha,
De um reino a cores pintado,
Onde sonhei que serias minha
E que esse sonho seria realizado.
Dos teus lábios deixa-me sentir o mel
Que me adoça o paladar,
Dos meus sairão palavras sem fel
Pois sou feliz só por te amar…

Recado

2010-12-15T23:08:00.003Z

Pudesse eu não te sentir doer
Sem significar que não existisses,
Pudesse eu a tua dor sofrer
Para que bem tu te sentisses.
Não seria mais pobre do que sou
Nem ficaria a minha alma mais ferida
Por não sair do sitio onde estou
Mesmo que no chão esteja escrito partida.
Não tenho vontade de voltar a correr
Nas veias da vida que me sustém,
De sangue já me fartei ser
Por não ser derramado por ninguém.
Só te peço que pares de me bombear
E me deixes ficar aqui, quieto,
As minhas mágoas a soluçar
Sem ter de sentir qualquer afecto.
Deixa-me ficar com o que te mói,
Deixa-me sofrer por ti,
Para poderes dizer que já não dói,
A lágrima que cair não vi.
Reduz-me à insignificância que tenho
Desdenha-me até te sentires leve,
Culpa-me pela falta de empenho
Do recado que esta mão escreve…

Não sei voar

2010-11-17T22:05:00.001Z

Não dançarei a valsa que me tocas

Por não ter asas que ma deixem voar,

Tornaram-me a alma e a mente ocas,

Sem sentimentos… abafo, sem ar.

Cortara-me me as asas e já não te acompanho,
Não tiro, assim, ao teu esvoaçar beleza
Por entre jardins e prados floridos
Restando em mim apenas a fraqueza
De rastejar por mundos descoloridos
Monocromáticos, tristes e sem vida.
Apenas a dor de uma trovoada imensa
E da penosa chuva agora aparecida
Fica só o amolecer da caminhada extensa
Em busca da felicidade que não me apetece
Apaziguando a dor que me endurece
Me torna menos sentimental
Já que eu nem sequer sei voar afinal…

Ergue-me

2010-11-16T23:21:00.001Z

Custa voltar a erguer a espada

Que antes caiu por falta de força.

Antes que o meu pescoço torça

E a minha alma seja iluminada

Deixa-me só soltar um grito,

Juro que não te peço mais nada,

Apenas que não me deixes aflito

E deixes sair estas palavras quentes

Presa nas cordas da garganta

E ameaçadas de morte pelos dentes

Que este vociferar espanta.

Só queria apagar esta dor

E voltar a ter o mesmo fulgor

De tempos que já mal me lembro.
Talvez tenha sido outro Novembro
Mais frio, menos chuvoso
Por entre o cheiro do gelar gostoso.
Não sei, já não sei nada…
Sei que me caiu a espada
E não a estou a conseguir erguer
Resta-me apenas a vontade…
Já não sei do querer…
Não me mintas, diz-me a verdade!

(Já) não sou poeta

2010-10-31T01:52:00.001Z

Não sei de onde apareceu
Tamanho saber para pôr em escrita
O que escondo por baixo do véu
Que cobre esta mente aflita
E me faz mostrar uma paz interior,
Um sorriso na cara que nem sempre apetece,
Mas que me faz pensar ser superior
A este inverno que me arrefece.
As mãos geladas são o prenuncio
De que algo está em mudança em mim,
Um golpe infligido sem anuncio
Parece a este dom ter mostrado o fim.
Acabou-se a facilidade de versejar,
Os poemas já não fazem sentido
Não sou mais capaz de rimar
Um verso com um sentimento escondido.
Perdi a minha veia poética,
Algures na cama onde me deito,
E não quero o excerto de uma sintética
Que me fará rimar o que não sente o peito.
Há-de ela, voltar um dia
Para este corpo que me carrega alma
Que por agora não conhece alegria
Por lhe faltar o dom que a acalma.
Lá se foi o meu alento
Arrefecido pelo frio, diluído pela chuva,
Levado para longe por este vento
Que me devolve a visão turva
De uma vida que nem sempre é boa,
De um sorriso que por vezes é triste,
De um amor que também magoa
E de uma saudade que afinal existe.
Por agora não lhe encontro o jeito
De os sonhos voltar a rimar
Mas não dou valor à dor no peito,
Sei que um dia ela há-de voltar…

Quem és?

2010-10-24T23:03:00.000+01:00

Voltei para um mundo
Que afinal já não é meu.
Deixei de lhe conhecer o fundo,
Conheço-lhe agora apenas o céu.
O mesmo céu que me trouxe de volta
Para junto dos velhos conhecidos
E me atirou para uma roda solta
Cheia de estranhos apetecidos.
Confundem-me as investidas
De quem antes me ignorava
Por tornar em tão repetidas
As visitas onde antes estava
Apenas eu, e o meu mundo.
Aquele que eu idolatrava
E onde nunca sequer por um segundo
Tanto desconhecido nele entrava.
Não sei que raio se passou
Se terá sido pela pequena ausência
Mas alguém aqui esteve e mudou
O mundo que era meu e a sua aparência.
De entre todos há quem me vicie,
Por ser diferente nas suas conversas
Faz com que goste e aprecie
O que me diz, e não tenha pressas
De sair para outro lugar
Onde não a consiga ter,
Pois apesar de não lhe chegar
Algo me nasce dentro do ser
Que me faz ficar colado
A quem afinal mal conheço,
Mas depois de cá ter entrado
Estranho a hora em que me despeço.

Diário da Índia - Dia 25

2010-10-18T20:23:00.003+01:00

É hora de deixar a Índia para trás e partir rumo à Europa. Após a longa espera, lá se abrem as portas do que neste momento apelido de céu, e apesar de um pequeno entrave no passaporte que quase não me deixava embarcar, lá atravesso a porta rumo ao sonho e entro no boeing 747 que me vai levar até Frankfurt onde espero chegar ao amanhecer. A ânsia de voltar a ver e de abraçar os amigos que lá deixei, a família e todos os que comigo se preocuparam nestas últimas semanas faz-me sentir que esta viagem vai ser longa em todos os aspectos. Vai-me valendo o cansaço que me faz adormecer e acordar já quase a meio da viagem quando o sol começa a nascer. Entretenho-me com um filme e deixo que o resto da viagem se vá fazendo por entre as nuvens. Aterro finalmente em solo germânico e à saída do avião sinto arrepio na espinha provocado pelo 3ºC que aqui se fazem sentir. Após 3 revistas à minha pessoa e aos meus pertences lá entrei no terminal que me vai levar até casa, mas onde tenho de ficar ainda cerca de 5 horas a penar… O dia que antes estava cinzento, esta agora mais brilhante e quente e entro no ultimo avião que me leva de regresso a casa. Ainda mal consigo acreditar que vou voltar ao meu sossego, que vou voltar para junto de quem mais gosto, que vou finalmente receber aquele abraço apertado, aquele carinho que tanto desespero, aquelas palavras de conforto… Mal posso esperar… Foi talvez a viagem mais curta e a que mais tempo durou na minha cabeça, mas assim que as rodas do avião tocaram o chão apeteceu-me cerrar os punhos e gritar bem alto, não importa o quê! À chegada a casa travo uma lágrima que quer sair, abraço quem me espera e respiro de alivio. Finalmente cheguei, finalmente estou em casa… Acabou a aventura!

Diário da Índia - Dia 24

2010-10-17T20:21:00.001+01:00

Hoje não deixei o despertador tocar, despertei eu primeiro que ele, a ânsia de voltar é tanta que acordei antes do tempo e levantei-me logo. Acordei o meu vizinho de quarto e apressei-me a ir tomar o pequeno-almoço. Sem saber ao certo se realmente ia-mos partir ou não, enfiei as malas no carro e fomos esperar pela resolução da reunião que iria decidir a nossa partida, ou o retardamento da mesma. É inacreditável como tão perto do fim ainda não sei se será mesmo o fim, ou apenas uma pedra no sapato dos dias que se avizinham… Temos como limite para a partida as 9h da manhã, a reunião começou às 8h30 e o meu estômago esta prestes a explodir de nervos, já não consigo controlar o abanar das pernas constante nem os suores que me percorrem o corpo… São 9h03m, acaba a reunião e a decisão é favorável à nossa partida, despedimo-nos rapidamente e metemos pés ao caminho que em 300Km nos separa do aeroporto, aquele que tem ar de uma central de camionagem. Por entre vacas, cascatas, calafrios, ultrapassagens arriscadas, carros e motas enviados à valeta, buzinadelas aqui, ali e acolá, lá chegamos ao aeroporto, agora já me consigo rir, finalmente vou embora da Índia, finalmente vou para Portugal, mas tenho ainda um longo caminho a percorrer. Ao fim de 3 horas de ter levantado voo de Kajuraho, aterramos em Delhi, e uma vez dentro do aeroporto, limitamo-nos a esperar 10 horas pelo voo atrasado uma hora que nos levaria de volta a Frankfurt durante a noite, numa jornada de cerca de 8 horas. Sem nada para fazer, tentou-se matar o tempo com algo que tapasse o buraco no estômago e principalmente a dormir, ou pelo menos a tentar…

Diário da Índia - Dia 23

2010-10-16T20:20:00.004+01:00

Hoje será o último dia completo que passo cá. Por entre o registo fotográfico do trabalho cá deixado e a visita aos novos equipamentos por parte de quem mais ordena por aqui lá se foi passando a manhã. De tarde fez-se a reunião e deu-se por concluída esta fase de instalação de equipamentos. Depois de uma nova visita a Rewa para nos despedir-mos da cidade que não deixa grande saudade, foi hora de encontrar alguém que nos ofereceu uma imagem de um Deus para trazer de recordação, e à chegada à casa de hóspedes um balde de gelo se abateu sobre nós. Era já noite quando decidimos ligar a agradecer a hospitalidade num acto de cortesia. Do outro lado do telefone informam-nos que temos uma reunião marcada para amanhã às 8h30 da manhã e nem as nossas tentativas de recusa devido à forte possibilidade de perder o avião serviram para recuarem na decisão. O desalento estampou-se na minha cara e foi sem vontade que acabei de fazer a mala, o jantar ficou a meio, e não conseguia encontrar solução para contornar o problema. Liguei para casa mas não disse que afinal podia não ser feito amanhã o meu regresso. Resta-me dormir, secar as lágrimas, e esperar que amanhã as coisas se resolvam rapidamente, temos apenas 30 minutos de folga para concluir a reunião… Eu preciso ir embora!

Diário da Índia - Dia 22

2010-10-15T20:19:00.001+01:00

Com o fim cada vez mais perto, os dias começam a ser menos pesados. Pesado fica apenas o tempo que teima em não passar. Olho para trás e começo a ver o que deixei feito, as aventuras que passei, as lágrimas que deixei escorrer, os choques de culturas constantes, todas as marcas que ficarão para sempre gravadas nesta vida que faço por ser minha. Falta ainda um dia de trabalho, que apesar de aqui ser feriado, eu não o vou gozar por completo. Nesta espécie de vila fechada do mundo exterior, a minha história está prestes a encontrar o fim de um capítulo, comigo vou levar as novas amizades, o carinho com que fui tratado, e as lições de vida dadas por quem pouco mais pode dar, mas que o pouco que tem, dá com todo o gosto, levo os sorrisos sinceros das crianças que me acham piada por ser diferente, por não usar bigode, por vestir de maneira diferente, por eu não os entender e eles não me entenderem a mim, por acharem que saí da televisão que eles têm em casa, mas que ainda assim não têm medo de mim, e sorriem porque são felizes com o pouco que têm. Amanhã é dia de acabar de preparar a mala e dar meia volta ao mundo em 2 dias, para ver o que de mais precioso deixei em Portugal… Até já!

Diário da Índia - Dia 21

2010-10-14T20:15:00.000+01:00

Esperava um dia mais leve, mas as poucas horas dormidas fizeram-me sentir o dia a arrastar-se por entre o pó dos camiões, os pneus que rebentam levantando uma poeira comparada a uma granada e uma dor de cabeça que me deixou louco! Começa a chegara hora da despedida desta terra que tem agora a minha marca. Gostava de ajudar algumas pessoas que cá ficam, porque sinto que me deram muito apesar do nada que têm. Por vezes era o sorriso deles ou as palavras que eu não entendia e que eles a custo me quiseram ensinar que me faziam encarar o dia com outro sorriso, com outra vontade, com outro gosto. Gostava de os poder ajudar, de lhes poder agradecer, de lhes poder dar uma vida melhor, porque sem dúvida que merecem, e de certeza que não tiveram outra escolha. Amanhã será possivelmente o último dia de trabalho, talvez já mais calmo com pequenos retoques e afinações, e com o registo fotográfico para catalogar todo o trabalho aqui dispendido. A ver vamos como corre, ou se na verdade vai ser mais um que se arrasta…

Diário da Índia - Dia 20

2010-10-13T20:14:00.000+01:00

E ao vigésimo dia nada mudou. Continuo cada vez mais cansado, sedento de carne, com vontade de ir para o meu país e deixar este continente que piso pela primeira vez. Cada vez me custa mais trabalhar, sinto o corpo dorido e a pedir descanso, adormeço em qualquer canto e esquina sempre que paro de trabalhar, começo agora a perceber a falta de rapidez dos indianos. Eles são assim porque não podem ser de outra maneira, quem trabalha 6 dias e meio numa semana de 7 dias tem de se poupar para aguentar. Apesar de tentar distrair o pensamento entre piadas e atitudes que me fazem tentar alterar o humor e o estado de espírito, não consigo esconder o desligar cerebral que me transporta a mente até Portugal, aos braços de quem me quer bem. Como se já não chegassem as saudades das pessoas e da comida, hoje veio ainda uma vontade imensa de conduzir… que virá amanhã? Para consolo valeu fazer os testes finais e verificar que já está tudo a funcionar, passaporte carimbado para regressar à base, está quase!

Diário da Índia - Dia 19

2010-10-12T20:13:00.000+01:00

Continuo sem me habituar ao sol e ao calor. Acordo com o termómetro a marcar 32ºC e consegue rondar durante o dia os 40ºC. Eu passo o dia ao sol, e consigo até sentir a camisola a queimar-me a pele. Aqui tudo queima, as portas dos carros, as ferramentas esquecidas ao sol, os equipamentos que ando a montar, tudo o que recebe a luz do sol. A água é bebida quase sempre morna ou natural porque por muito que se tente encontrar uma sombra para a esconder ela acaba por aquecer. O meu corpo não se habitua e de cada vez que saio lá fora é como se levasse uma chapada que me tolhe o corpo e me tira toda a força, custa respirar com o calor mas custa ainda mais quando o pó do cimento faz parecer que está um dia com nevoeiro intenso. É um país diferente, uma cultura estranha para mim, onde se oferecem doces nos templos, onde andar com uma marca no centro da testa é normal e ninguém faz caso disso, onde os camiões não terem portas ou vidros é normal, onde comer com uma faca é ser estranho, onde jogar futebol e saber as regras é algo de fenomenal, é a Índia, um país que se orgulha de afirmar que na Índia tudo é possível, até mesmo um português cá vir, fazer amigos, e aprender um monte de coisas a nível de sentimentos e de valores morais. Já levei a minha bofetada de cultura, agora preciso voltar ao ponto de partida, que será a minha chegada, preciso voltar à minha normalidade, e lembrar para sempre estas diferenças que começam a ser cada vez mais iguais!

Diário da Índia - Dia 18

2010-10-11T20:12:00.000+01:00

Começou a contagem decrescente num dia que nada tem de diferente dos últimos, o mesmo cansaço, a mesma falta de ânimo, o mesmo desgaste que me carrega nos ombros e que só vai sendo acalentado pelas palavras recebidas por telemóvel. Deixei o dia ir passando enquanto me tentava distrair com o trabalho, mas o pensamento cravou-se numa espécie de retrospectiva de todo o trabalho que por aqui já fiz e não me deu vontade de continuar, senti-me fraco demais para poder erguer a mão lutar contra todas estas forças. Não me sinto capaz de me animar, e continuo a mentir, mas pior do que tudo é que comecei a tentar enganar-me a mim próprio, comecei a tentar negar a falta que me faz acabar com esta ausência insistente, comecei a tentar negar a necessidade de desabafar, comecei a tentar mentalizar-me que chorar não ajuda. Preciso de um novo fôlego, estou exausto, tolhido, perdido. Preciso de um abraço, de uma carinho que me diga que tudo vai correr bem, de uma palavra que me faça ganhar força e lutar contra tudo e todos. Já não há aventura na Índia, apenas o passar dos dias que penam, já nada é novo, nada me entusiasma a ver o dia nascer, os insectos já são menos, ou já me habituei de tal forma que nem os noto… Seja como for continuo aqui, e é com isso que tenho de contar!

Diário da Índia - Dia 17

2010-10-10T20:10:00.001+01:00

Hoje é Domingo, e para mim é o terceiro em que não descanso, porque alguém assim o quer, e porque não tenho eu direito a opção. É o dia do arranque, um dia importante para todos, o dia da inauguração, e a tradição nas inaugurações aqui é bem diferente do nosso tradicional abrir de champanhe. Por cá fazem-se oferendas aos Deuses para afastar os males, e para isso oferece-se ao servidor, aos computadores e aos sistemas montados, bananas, cocos e doces… Num ritual estranho partem-se os cocos e derrama-se por cima do que se quer proteger. Lá se fez a inauguração, e lá se passou a parte da manhã. À tarde, que voltou a não ser de descanso. Tive uma enorme surpresa que me ajudou a alegrar. Um miúdo de 16 anos veio ter comigo e tentou falar comigo em inglês. Era muito educado e estava sempre muito atento ao que eu lhe ia dizendo, na conversa confessou-me que era a primeira vez que estava a ter oportunidade de falar inglês com alguém, e que eu era o primeiro estrangeiro que ele via e com quem falava, até então só os tinha visto na televisão. Expliquei-lhe que eu não era nada mais do que ele, que era uma pessoa normal que apenas vinha de um pais que ele desconhecia, mas ele fez questão de se mostrar encantado por estar a falar inglês e por alguém o conseguir entender numa língua que não é a dele, ele fez-me lembrar que às vezes damos demasiada importância a coisas que não deveriam ter importância nenhuma, e que deveríamos valorizar outras às quais não passamos cartão. Fez-me bem aquele tempo que passei com o miúdo, e o telemóvel que hoje me deixa comunicar bastante bem com Portugal trouxe-me um novo alento para encarar a última semana.

Diário da Índia - Dia 16

2010-10-09T20:09:00.000+01:00

Acordei com a esperança de tornar este dia num ponto de viragem, mas fracassei 20 minutos depois de despertar. Voltei a tomar o pequeno-almoço sozinho, voltei a lembrar-me da falta que me fazem as pessoas que mais gosto e voltei a cair no erro de me deixar acinzentar, de me deixar ficar mal-humorado e já nem a musica me anima. O trabalho, esse voltou a ser feito aos soluços, sem grande rendimento e sem poder “entreter” o cérebro para esquecer tudo o resto. Há atitudes que me deixam com vontade de largar tudo e gritar bem alto “para mim já chega”, dá-me vontade de virar as costas a tudo e não me importar com as consequências. Fartei-me, e já não consigo disfarçar mais, consigo apenas mentir, mas minto mal, ninguém acredita em mim. Continuo exausto, cansado do trabalho e já mal suporto o calor e o sol. Nunca imaginei que pudesse ser tão difícil querer explicar algo a alguém e não ser capaz por falar uma língua diferente, o que me leva por vezes a desejar não entender a minha própria língua. Hoje há horas extras a fazer, amanhã é o dia do arranque do sistema que ainda não está completo, ainda há muito a fazer e eu não aguento muito mais… Sinto-me a morrer por dentro…

Diário da Índia - Dia 15

2010-10-08T20:07:00.000+01:00

Mais um dia em que tentei apenas ir arranjando que fazer, obedecendo a ordens que nem sempre concordo, calando as ideias que guardo em mente e me fazem torcer o bico, me fazem mostrar uma cara de desagrado mesmo não querendo mostrar. Odeio ter de arranjar que fazer quando na verdade não tenho, ou se tenho não o posso fazer, ou porque não me deixam, ou porque não me dão liberdade de escolher. Arrastou-se o dia e arrastei-me eu por onde passava. O corpo estava cá, a cabeça na lua, e o coração perdido tentando encontrar o caminho de regresso para onde nunca deveria ter saído. Ainda não me consegui mentalizar que vou cá estar mais de uma semana, continuo a sentir-me isolado do mundo ao qual pertenço e duas semanas depois ainda não me consegui adaptar a esta nova cultura. A minha cara mudou, está mais rude, mais seca, e eu estou perdido, mantenho a calma por fora mas por dentro o reboliço deixa-me doido, fervo os nervos que me tiram do sério, e desejo regressar a casa, ontem de preferência!

Diário da Índia - Dia 14

2010-10-07T20:06:00.000+01:00

Acordei cinzento como o dia, não que aparente chuva, mas o sol anda meio escondido. A temperatura baixou, mas não o suficiente, e a indefinição de como vai ser o dia deixa-me com estômago às voltas. Por falar em estômago, sinto cada vez mais a falta de carne e de peixe na ementa diária. Deixei que o dia se arrastasse entre pequenas arestas que faltam limar, e entre arestas que alguns decidem criar. Foi precisamente uma dessas arestas que me fez perder a calma, pôs-me o sangue em reboliço e não aguentei mais, fartei-me de engolir sapos e abanar a cabeça, não insultei ninguém mas dei a entender que não estava virado para ser saco de boxe. Estou farto de uma terra que não é minha e que não me diz nada, estou farto de tostar ao sol todo o dia em pé, estou farto de me sentir fraco, cansado, totalmente esgotado ao fim 14 dias de trabalho ininterrupto, preciso de descansar, preciso de pôr as ideias em ordem, preciso de ir embora daqui. Chegou o dia que eu mais temia, o dia em que a aventura ia deixar de ter ilusão, ia deixar de ser novidade e se ia tornar numa monotonia que não me agrada. Custa olhar em frente e ver o que ainda falta, custa encarar cada dia como sendo apenas mais um, custa lidar com as saudades e sentir-me distante de tudo o que mais quero. Custa não ter ninguém para falar e custa cada vez mais mentir que está tudo bem quando na verdade estou a segurar as lágrimas para não caírem enquanto me mentalizo que tenho de ser mais forte ainda e quando me apetece largar tudo e correr em direcção a um pouco de carinho. Sinto-me encarcerado, rotinado e estou farto, estou cansado, quero ir embora, já…

Diário da Índia - Dia 13

2010-10-06T20:05:00.000+01:00

Hoje foi o primeiro dia da segunda parte da aventura, metade da duração da estadia já passou, agora falta a outra metade! E para começar a segunda parte da melhor maneira, nada melhor que acabar com o trabalho mais duro e mais sujo, ou pelo menos assim acho eu! Desta vez sem o meu ajudante e intérprete habitual, lá tive de me desenrascar sozinho a tentar falar com o motorista numa língua que nem eu sei bem o que era! Mas lá fez o obséquio de me entender e ajudar. Ao fim de cerca 3 horas e de 4kg de pó de cimento misturado com carvão em cima, lá acabei de montar a última báscula! Da parte da tarde foram feitas as configurações da praxe e ficam agora a faltar só pequenos ajustes e acabamentos. Houve ainda tempo para eu conseguir dar uma espreitadela na minha atulhada caixa de e-mail, e descansar alguns, dando finalmente notícias através do facebook, não sei é se lá vou conseguir voltar tão cedo! O final do dia terminou em amena cavaqueira, um pouco também para esquecer a distância que nos separa de Portugal.

Diário da Índia - Dia 12

2010-10-05T20:04:00.000+01:00

Hoje é feriado, não para mim como é óbvio, mas para alguns que habitam a uns milhares de quilómetros da Índia. Assim sendo, lá volto eu à minha rotina de acordar cedo e verificar que o sol lá fora já brilha, o que significa que tenho água morna na torneira marcada a azul, e água a ferver na torneira marcada a vermelho. Descubro que tenho mais uma mordidela de mosquito numa perna e lá vou eu para o trabalho cheio de vontade de acabar com isto, e da parte da manhã foram talvez as horas que melhor me correram, nem dei pelo tempo passar e o trabalho era como se voasse das minhas mãos. Voltei a casa para o almoço e tive a felicidade de comer um prato bem português, comi feijoada! Juntei um pouco de arroz sem sal, e consegui um sabor quase português. Ainda assim sinto falta de coisas tão básicas e simples que não passa pela cabeça de ninguém. Um dia destes acordei com vontade de comer um bife, com batatas fritas e um ovo estrelado, isto de ser vegetariano à força não é nada fácil, até do pão sinto falta, ou de um iogurte, coisas que quando estou por Portugal são banais. Deixo-me passar pelas brasas no fim de almoço com paladar português e ao despertar consegui, imaginem só, escaldar uma mão ao abrir a torneira… da água fria! Na Índia é tudo possível… Talvez por me ter escaldado a tarde já se arrastou mais um pouco e ao cair da noite fiquei um pouco mais nostálgico, e deixei as saudades baterem à porta, foi-me valendo que hoje o telemóvel deixa-me receber mensagens e fui falando com os amigos para tentar apaziguar a saudade. Contudo não me posso queixar de falta de companhia, hoje tenho especialmente o quarto cheio de insectos! Não sei o que se passa, talvez um dos residentes do meu quarto faça anos e tenha decidido dar cá uma festa, tive de fazer um esforço para não pisar nenhum no caminho até à cama. Já lhes pedi para fazerem pouco barulho que quero dormir e para se deixarem ficar pelo chão, nada de me vir fazer companhia durante a noite para a cama, espero que obedeçam senão acabam-se as festarolas à semana aqui no quarto, ficam desde já avisados!

Diário da Índia - Dia 11

2010-10-04T20:03:00.000+01:00

Inicio de mais uma semana, por Portugal há quem não trabalhe pois aproveitou para prolongar o fim-de-semana, mas por cá eu trabalho, e o dia foi de calor intenso. Consegui voltar à minha forma normal depois de ter aproveitado bem para descansar no tempo que tive livre, e deixei que o suor me escorresse como se necessitasse de secar por dentro, deixei o sangue ferver e encarei o trabalho como um objectivo que não podia falhar, e não falhei, apesar disso não me correu lá muito bem o dia, tive sempre entre 4 a 5 pessoas coladas a mim (e quando digo coladas é a uma distância em que consigo sentir-lhes o bafo a caril) a ver o que eu estava a fazer e a falar e Hindi entre si, e tive um indiano que de tanto me querer ajudar só me estorvava, mas lá consegui dar conta do recado. Acho que me começo a acostumar a esta terra onde se arrota à mesa com toda a vontade e não se pede licença nem desculpa, onde se tem respeito e pena de tudo quanto é ser vivo que se mexa por isso nada de matar os mosquitos que me ferram o corpo todo, onde não ser vegetariano é estranho e é ser diferente e onde dizer que venho de Portugal é como dizer que sou marciano, acho que já me habituei aos bichitos no meu quarto, já nem lhes passo cartão e desvio-me deles para não os pisar e não ser etiquetado de assassino de seres indefesos. Da próxima vez tenho de me lembrar de trazer Fenistil. Num dia que acabou de forma nostálgica, senti uma vontade enorme de correr para uns braços que estão tão longe, e sentir aquele aconchego que senti na partida, deixei escorrer uma lágrima para me lembrar que tenho de suportar isto, e que em breve lá estarei eu a receber esse mesmo abraço mais forte e multiplicado um sem fim de vezes!

Diário da Índia - Dia 10

2010-10-03T20:01:00.000+01:00

Domingo, dia de folga, não para toda a gente. Eu trabalho, só de manhã e num ritmo mais baixo que já começa o cansaço a ser muito é certo, mas trabalho. No fundo sinto-me a trabalhar sempre que não estou a dormir, porque os temas de conversa acabam sempre por acabar no trabalho. Preciso de descanso, preciso de algo que me alivie este stress constante, estas pressões pequenas que todas juntam se tornam numa grande. A conversa com amigos era o ideal, mas sem Internet e com um acesso limitado ao telefone não se torna fácil comunicar com os que me são chegados e estão agora tão longe. Vou por isso tentando fazer amigos por aqui, pelo menos para durarem no tempo em que cá estou, sei que nunca mais os vou ver no dia em que partir, mas por estes dias é a eles que me lamento, e com eles que me animo, é com eles que alivio, apesar da língua ser uma entrave há sempre uma maneira de nos exprimir-mos. Escrever já não chega para aliviar as saudades, os telefonemas sabem a pouco, e eu sinto falta de coisas tão básicas que as diferenças de cultura não me dão, mas cá me vou aguentando. Numa tentativa de me distrair e esquecer todo este enorme reboliço de sentimentos, tive neste fim de tarde um jogo de futebol, ou pelo menos algo parecido com isso, um jogo divido por nacionalidades, de um lado 3 portugueses, do outro 4 indianos, o resultado nada importa, até porque na Índia o futebol não é um desporto comum, e eles nem a as regras sabiam, um deles foi a primeira vez que jogou futebol e sentiu-se extremamente feliz por ter marcado um golo! Valeu a pena este tempo passado a dar umas boas corridas e uns valentes chutos na bola, deu para aliviar. Talvez fosse esta a parte mais interessante deste fim de tarde, não fosse o que se passou a seguir extremamente insólito. Fui convidado para ir até à cidade, e lá fui eu, porque oportunidades de sair aqui da fábrica não são muitas. Na volta, o condutor do carro conseguiu infringir a lei mais vezes que uma ambulância do INEM em marcha de urgência, conseguiu andar em contra mão de máximos sempre ligados mesmo quando vinha alguém de frente, sem cinto (coisa que por aqui ninguém usa), a falar ao telemóvel enquanto segurava uma garrafa de cerveja de 1,5l na outra mão! E andam os polícias em Portugal a passar multas de estacionamento nos carros que excederam o tempo do parquímetro…

Diário da Índia - Dia 9

2010-10-02T20:00:00.000+01:00

Dia 2 de Outubro é o aniversário de Gandhi, por isso é feriado nacional, mas não é para toda a gente, para mim por exemplo foi dia de trabalho na parte da manhã, e na parte da tarde fui visitar o centro da cidade de Rewa, no fim de uma sesta para recuperar energias, que bem preciso. O caminho de cerca de 11Km até Rewa não é muito fácil de ser feito, ora pela sinuosa estrada, ora pelo trânsito desordenado, ora pelas vacas no meio do caminho, é sempre uma viagem emocionante. Na verdade a cidade não tem muita coisa para ver, tem um museu com animais embalsamados, como tigres, tigres brancos, e outros de pequeno porte, valiosas peças em prata pertencentes à realeza, e a particularidade de apenas se poder visitar o museu descalço. No centro da cidade a azafama é imensa, e atravessar a estrada é uma tarefa árdua com sucessivos avanços e recuos. Existe o chamado mercado, que não passa de uma avenida ladeada de lojas onde se vende sobretudo ouro e roupa, e onde cada loja com porta tem uma pessoa cujo único serviço é abrir e fechar a porta, quando alguém tenciona passar. Escurece e torna-se muito difícil circular por aqui, porque devido à quantidade de luz aqui existente, a quantidade de insectos é muito maior, ao ponto de ser impossível pousar um pé sem esmagar uns quantos bichos, na verdade andamos literalmente em cima dos bichos. É por isso hora de retornar a casa, jantar e voltar a descansar…

Diário da Índia - Dia 8

2010-10-01T19:58:00.000+01:00

Mais um escaldante dia de trabalho, mais umas valentes suadelas, mais uns milhentos mosquitos afugentados da minha cara e mais duas básculas prontas num dia que eu pensava que ia acabar cedo! Durante o dia os camionistas que vão ficando surpreendidos com as mudanças, iam-me questionando sobre a finalidade dos dispositivos que estou a montar, em indiano é claro, e eu farto de ouvir falar uma língua que não entendo e farto de tentar falar em inglês para eles e dizer que não percebo o que me dizem decidi falar-lhes em português, respondendo que o que eles vêm vai no futuro servir para tirar gelados e mais tarde café, coisa que por aqui eles acham que é cevada. E lá me fui entretendo assim pelo resto do dia. Consegui até ser atropelado por um insecto de grande porte que me pôs alguns segundos à procura do norte tal foi a pancada no olho esquerdo! E quando pensava que tinha terminado o trabalho por hoje eis que alguém se lembra de fazer testes e configurações, coisa que durou até às nove e meia, e foi preciso apertar para irmos embora caso contrário íamos ficar sem jantar… As refeições são sem dúvida o que mais me custa a passar. O pequeno-almoço é divinal, bem ocidental, com leite, cereais, torradas, fruta, sumo, já as outras refeições são vegetarianas e o esforço deles para fazerem comida ocidental é enorme, mas falta-lhes aquele paladar português, serve simplesmente para tapar o buraco. Amanhã é dia de aniversário, mas não meu…

Diário da Índia - Dia 7

2010-09-30T19:58:00.000+01:00

O sol e o calor começam a ficar insuportáveis, e a cor da minha pele está a aproximar-se cada vez mais da cor da pele dos indianos. O cansaço já se faz sentir bastante, o arrastar das minhas pernas é cada vez mais pesado, e a alimentação não ajuda muito, das poucas coisas tragáveis ao paladar português, apenas consigo variar entre arroz seco com bocaditos de cogumelos e pimentos e massa esparguete seca simples, contudo não me sinto a perder peso, sinto-me apenas com menos força, e a falta de folgas tem ajudado a isso. No pouco tempo livre que tenho e em que tento socializar um pouco, só me falam de trabalho, se esta etapa já está pronta, se é possível acabar aquela amanhã, se temos tempo ainda de começar a outra e eu sinto-me cada vez com menos força, e a arrastar-me pelos dias… Vai-me valendo as estranhas coisas que por aqui acontecem para me entreterem o cérebro, hoje descobri que o motorista do meu jipe toma drogas, não das pesadas, mas das outras, ainda perguntei que outras mas fiquei a perceber o mesmo, e não, não são medicamentos, mas ao que percebi é algo que ele precisa mesmo, é sempre positivo ter um motorista que se droga, assim ando sempre de jipe com uma moca! Outra coisa engraçada que descobri é no serviço de lavandaria aqui da residência, eles lavam por fora e sujam por dentro, é que cada peça de roupa que mando para lavar traz o numero três escrito pelo lado de dentro, que é o número do meu quarto. Começo a achar que estou dentro de uma espécie de “Iniciativa Dharma” da série “Lost”, todos vestem os mesmos uniformes cinzentos, são muito simpáticos connosco, estamos rodeados de uma cerca para onde não podemos passar, e lá fora está o mundo com o qual (quase) não temos contacto, os “Outros”. Por falar em contacto começa a ser cada vez mais difícil e complicado falar com as pessoas em Portugal. Via telefone não é fácil perceber os verdadeiros sentimentos que têm, gostava de os ver, saber como realmente estão, abraçá-los. Ligo porque me sinto só, porque preciso esquecer que estou longe, mas não há conversa, as coisas não flúem, não há nada para dizer, apenas perguntar se está tudo bem todos os dias já não chega, preciso de ir para casa, levem-me, tirem-me daqui… Sinto-me perdido, porque me habituei (habituas-te) mal…

«Se não te tivesse conhecido, não tinha gostado de ti. Se não tivesse gostado de ti, não te amava. Se não te amasse, não sentia saudades tuas. Mas conheci, amo e sinto muitas saudades!»

Diário da Índia - Dia 6

2010-09-29T19:51:00.001+01:00

A cada dia que passa aprendo algo novo, todos devemos ter a noção que podemos aprender com o mais ignorante dos seres, e não devemos julgar as pessoas pelo aspecto. Depois de ter tostado ontem no sol tórrido que por aqui se faz sentir, hoje nas primeiras horas de trabalho durante a manhã um indiano, veio ter comigo e disse-me que tinha algo para mim, ele comprou um protector solar para mim e eu fiquei sem saber o que lhe oferecer ou dizer para agradecer, porque aqui não tenho nada para retribuir, ele disse que não é necessário qualquer tipo de retribuição, que foi com amabilidade que fez este gesto. No escritório costumam dizer que ele tem um ar ocidental por se vestir de maneira diferente e por ter uma visão fora do normal para os “limites” indianos. É sem qualquer tipo de dúvida o indiano com quem me tenho dado melhor nos últimos dias, passa o dia junto de mim a aprender o que eu faço, e vai-me falando da cultura indiana. Mostrou-me que é normal na índia dois homens casados e com filhos se passearem na rua de mão dada, sem qualquer tipo de problema e sem isso os diminuir na sua masculinidade ou sem o perigo de serem conotados como sendo homossexuais. Num local onde existe tanta pobreza, esta é das poucas maneiras que eles têm de mostrar a sua amizade e mostrarem como querem bem aos outros. É de admirar também como dois dos indianos que me têm ajudado e que não falam inglês, tentam comunicar comigo, por gestos, por símbolos, por palavras que tentam dizer em inglês porque perguntaram a outro que consegue falar, querem sentir-se próximos, querem fazer-me sentir bem num país que não é meu. Perguntam-me pela família, pela namorada, pelos amigos, se estão todos bem, se tenho saudades, se quero voltar, e notam que os meus olhos vidram e a minha voz embarga enquanto tento dizer que sim… Tentam de imediato animar-me, e é com a força deles que me vou aguentando por aqui, numa terra diferente da minha em tudo. Se por um lado estes que nada têm me querem oferecer o mundo, ou pelo menos os sentimentos bons deste mundo, e tanto me têm ensinado, por outro aqueles que tudo têm ensinaram-me que aqui, ser engenheiro e não ser, não é a mesma coisa, ser casado e não ser, não é a mesma coisa, é-se menos, muito menos. Estou misturado no meio do povo, no meio da miséria, mas tenho aprendido muito com eles, posso não conseguir falar com eles, posso não entender o que me dizem, mas sinto o que os olhos deles me mostram, e se as palavras e os sorrisos mentem, os olhos não o conseguem fazer! Já só faltam 6 básculas…

Diário da Índia - Dia 5

2010-09-28T19:50:00.001+01:00

Com uma noite bem melhor dormida que a anterior, acordo para mais um dia de trabalho. Toda a gente que encontro me pergunta se me sinto melhor, e no fim do pequeno-almoço, dirijo-me até ao escritório onde tudo quanto era indiano capaz de falar inglês me perguntava se me sentia melhor. É de certa forma estranho o carinho com que me recebem aqui. Começo a comparar a Índia a Portugal, onde toda a gente se preocupa com os que vê na rua. Os indianos são todos muito afáveis, divertidos e simpáticos, gostam é pouco de dar ao cabedal! Durante a manhã dividida entre o armazém e a báscula 7, e a tarde exclusivamente tirada para a báscula 7. Apesar de ter trabalhado o dia todo sobre um sol que atingiu os 37ºC e rodeado de poeira de carvão, o dia rendeu bastante, e além disso fartei-me de dizer e ouvir piadas de um indiano com sentido de humor, que me ensinou que os indianos dão mais valor ao sentimento que às relações, daí eles adorarem andar aos abraços e darem-se bem uns com os outros, ensinou-me ainda que os indianos não fazem ideia do que significa o polegar levantado, daí me olharem com uma cara estranha sempre que o faço, a mesma cara estranha que eu os olho sempre que eles tentam falar para mim em hindi! Já o sol se tinha posto e já os mosquitos não me deixavam trabalhar quando arrumei as ferramentas e percebi que tinha os braços um pouco vermelhos, mas só depois de tomar banho percebi que não era sujidade mas sim os braços e o cachaço a começarem a ficar morenos, morenos demais diria eu! No fim de jantar aproveitei para saber como andava Portugal, o meu Braga joga hoje para a Liga dos Campeões em casa e eu nem oportunidade vou ter de saber que tal está a correr. Apesar disso correu bem a conversa com o sítio onde me sinto melhor, e depois de um passeio pelo parque onde a espaços se consegue vislumbrar um pouco de relva no meio de tantos insectos, resta-me dormir, que tenho mais um dia de trabalho pela frente.

Diário da Índia - Dia 4

2010-09-27T19:48:00.000+01:00

A primeira segunda-feira de trabalho não começa da melhor maneira, começa cedo demais, são 3h da manhã e eu acordo gelado e com o estômago a doer. Parou-me a digestão, tento vomitar para melhorar mas não sou capaz, não sai nada, apenas saliva, e a dor não me deixa dormir. Uma hora depois socorro-me do meu vizinho de quarto com alguns medicamentos para males do estômago, tomo-os e volto-me a deitar, volto a sentir as pernas geladas, e o estômago virado do avesso, volto a adormecer já passava das 5h. De manhã acordo já bem melhor e vou até ao refeitório tomar o pequeno-almoço, mas pelo caminho ainda sinto o sabor a pimento que me vem do estômago. Tomo o pequeno-almoço como normalmente tenho feito e vou trabalhar. Já no armazém e enquanto abro alguns caixotes sinto que algo não está bem comigo, as pernas começam a fraquejar, o suor já é demasiado para o calor a esta hora e a visão começa a ficar distorcida. E de uma das vezes que estou sentado sobre os calcanhares alguém repara e me chama o motorista para me levar de volta à residência. Tomo um chá e volto-me a deitar na cama o resto do dia, só saio de lá para jantar às 20h30. Comi pouco, porque ainda sinto algum reboliço no estômago, voltei para a cama, falei ao telemóvel com quem sinto mais saudades e fiquei melhor, espero agora passar bem a noite, e espero amanhã voltar a 100% ao trabalho… Quero ir para casa, rápido…

Diário da Índia - Dia 3

2010-09-26T19:44:00.001+01:00

O primeiro dia no terreno foi o terceiro na Ásia, acordo de manhã e vejo que já não existem insectos no chão do quarto, preparo-me então para o pequeno almoço e ao descer as escadas em direcção ao refeitório reparo no trabalho de um dos empregados, andar a varrer os insectos que cá ficaram dentro do chão. No fim do pequeno-almoço dirigimo-nos para o armazém a fim de começar a separar os materiais. Para isso temos a ajuda de cerca de 15 indianos. 15 que não conseguem fazer o serviço de 2. Muito pacatos, sem força, sem vontade de trabalhar e sem iniciativa de qualquer tipo, excesso de homens e falta de força, estorvam-se uns aos outros e não ajudam lá muito, é o que há e é com o que posso contar, percebo então que vou ter de suar muito e desgastar-me bem nos próximos tempos. Apesar de me verem normalmente a falar português ou inglês, eles insistem em falar comigo num dialecto que eu não entendo uma única palavra, bem entendo uma, “tica” significa ok, gostava muito de lhes poder responder mas não consigo já que nem pedir-lhes desculpa por não os entender consigo, e também eles me tratam com grande respeito, juntando as mão no peito e curvando-se sempre que me vêem… Depois lutar contra a curiosidade de cerca de 100 indianos sobre o que seriam aqueles postos que eu ando a montar lá consegui por um posto pronto, o chamado posto de parque. Fora desta barraca onde me encontro, estão a montar o painel informativo em cima de um andaime e subo então até lá cima. Fica mesmo no meio do parque, e depois de suar as estopinhas lá conseguimos colocar o painel fixo nas vigas, debaixo de um calor de cerca de 40ºC, ergo-me vejo o pôr do sol por trás das montanhas e sinto saudades de casa, da família, daquele beijo, daquele abraço… Antes de jantar vamos conhecer outra fábrica que fica aqui bem perto. Existe lá também um templo maior que o daqui, e voltam-me a colocar uma pinta na cabeça desta vez é uma espécie de creme da cor da minha pele e por isso não se nota muito. Em casa do chefe, cujo nome não consigo pronunciar, por isso não sou capaz de o escrever, como uns doces tradicionais indianos um pouco a custo, e aprendo que quando se cumprimentam pessoas muito mais velhas e lhes queremos mostrar respeito devemos curvar-nos e tocar-lhe nos pés, tocando depois no peito. Volto para a residência para jantar, e colocam-me ao lado uma tigela de sopa espanhola, com um aspecto delicioso e um sabor intragável. Ao fim de 3 colheres ponho-a de parte que já não consigo comer mais. Volto no fim para o quarto, para os insectos, para a humidade, ligo a quem mais gosto e deito-me a dormir que amanhã é outro dia, é segunda-feira!

Diário da Índia - Dia 2

2010-09-25T19:41:00.000+01:00

O dia 2 é o dia que nos vai levar ao local onde vamos ficar nos próximos tempos instalados, por isso metemos cedo os pés ao caminho porque a viagem de 330km demora cerca de 3 horas. Tive por volta das 8h da manhã o último tratamento de rei por parte do pessoal do hotel e lá nos metemos na selva. Um autentico safari pelas montanhas, com estradas nem sempre pavimentadas, camiões parados em cima de curvas sem qualquer tipo de visibilidade nem sinalização. Por falar em sinalização, os camiões aqui são todos da mesma marca, a nacional Tata. Para os distinguirem os camionistas utilizam o chamado no ocidente de Tunning, sendo que por vezes chego a duvidar se certos apetrechos são mesmo assim ou se estarão partidos, quanto ao triangulo de sinalização é usado somente para enfeitar a frente do camião, e na traseira todos têm pintado “please horn”, coisa que eles se recusam a fazer… se estiverem doentes é claro. Por entre uma mina de diamantes e uma reserva de tigres chamada “Pana”, encontrei a miséria. Gente a viver sem qualquer tipo de condições, sem água potável, sem luz, sem higiene… e comecei a ficar assustado, pois quanto mais me aproximava do local onde vou ficar a trabalhar mais gente via nas mesmas condições. Foi talvez essa a razão de eu ter adormecido uma boa parte da viagem, e quando acordei estava já num cruzamento com um Buda no meio. Era o início do parque de estacionamento de camiões da fábrica, julguei estar próximo, puro engano, estou ainda a cerca de 4 km da fábrica e já está tudo entupido de camiões por aqui. São cerca de 800 os que esperam pela sua vez de entrar na fábrica, e chegam a esperar aqui no parque cerca de 2 a 3 dias. Passado o parque cheio de buzinadelas, travagens bruscas e buracos na estrada eis que chegámos às imediações da fábrica onde vivem numa autêntica miséria os que se tentam safar à custa da fábrica, vivendo do lado de fora dos muros da fábrica, vendem de tudo e mais alguma coisa que possa servir aos camionistas e não só. À entrada dos portões da fábrica tenho um segurança que me faz continência e me deixa sem reacção. Sou levado por entre mais 4 portões e outros tantos seguranças até à residência de hóspedes como eles aqui lhe chamam. Fico a saber que o meu quarto será o número 3. Tenho novamente quem me leve a bagagem até ao quarto e quando abro a porta percebo que isto não se vai comparar em nada com os as últimas duas estadias. A cama com um duro colchão, a cobertura que não passa de um simples edredão, a humidade no tecto, a casa de banho com um chuveiro que se limita a despejar água para o chão, as paredes sarapintadas do bolor e o cheiro a mofo, fazem-me ter a certeza que as próximas semanas serão uma grande aventura. Enquanto espero pelas reuniões para conhecer os próximos parceiros de trabalho tento-me conectar à Internet e descubro que não tenho nem uma ficha de rede, nem tão pouco wireless, deixa-me triste, e faz-me lembrar que vai custar ainda mais suportar as saudades e a ausência de notícias… Depois das reuniões da praxe, faço uma visita guiada pela fábrica e pelos locais onde vou ter de intervir e percebo então no mundo onde me tinha metido. A fábrica tem talvez o tamanho da cidade de Braga e à volta só conseguimos ver poeira, sujidade, e falta de condições de trabalho. Vem depois a visita à povoação que fica dentro da fábrica e onde mora a maioria dos trabalhadores. No centro existe um local de oração. Deixo as sapatilhas entregues a um milhar de insectos e subo descalço as escadas até ao templo. Lá dentro esta a pessoa que zela pelo espaço, que me pede para me ajoelhar, deita-me uma espécie de água nas mãos e me diz para passar pela cabeça, pede-me depois que puxe o meu cabelo junto à testa para trás e crava-me uma pinta vermelha entre as duas sobrancelhas, no fim dá-me “docinhos” para comer. Regresso então à residência para jantar, e percebo que se preocuparam em fazer-me comida bem ao estilo ocidental, tirando a parte em que toda a comida tem levar pimento. Começo a ficar com algum receio da residência. Os trabalhadores aqui parecem escravos, andam todos vestidos de igual, com umas largas calças cinzentas e com uma camisola de manga comprida também ela muito larga, e tratam-me como seu eu fosse uma espécie de rei, com muita cerimonia e juntado as mão no peito fazem-me uma vénia, sinto-me estranho e perdido neste mundo… Regresso então ao meu quarto, parecido com uma cela, e vou tomar um banho que bem estava a precisar, mas percebo que não importa para que lado vire o manipulo, a água tem sempre a mesma temperatura, nem quente, nem fria, morna! Mais tarde explicaram-me que aqui não se utilizam esquentadores mas sim “arrefecedores” de água. No fim de tomar o meu banho morno, e enquanto me limpava, vejo no chão um insecto parecido com uma pulga mas que não ferra nem salta e decido enviá-lo pelo ralo abaixo, mas percebo então que ele não está só, e existem cerca de 10 outros iguais a ele, desisti de os tentar retirar do meu quarto e fui dormir na esperança de estar a dormir sozinho nesta cama, esperando que os insectos se passeiem apenas pelo chão!

Diário da Índia - Dia 1

2010-09-25T19:35:00.001+01:00

Este sim deveria ter sido o meu primeiro dia de trabalho. Digo deveria porque na verdade não foi. Depois de 3 horas mal dormidas no quarto de hotel estava na hora de me preparar para fazer um novo voo, desta vez com destino a Khajuraho, onde nos esperava quem nos levará até Rewa e até à fábrica de cimentos. Depois de 3 horas de voo com uma paragem pelo meio onde não é necessário abandonar o avião, eis que chegamos a Khajuraho, um aeroporto parecido com uma central de camionagem com cerca de 40 anos. Cá fora estava, sem ramo de flores, o responsável do projecto e mais dois motoristas que gentilmente me tiraram as bagagens da mão e as transportaram por mim até ao carro. Ao contrário do esperado não fomos para Rewa, estamos na verdade a um pouco mais de 300km de Rewa, e ficaremos aqui instalados num hotel até amanhã de manhã, de onde partiremos então para Rewa. À chegada ao hotel voltei a sentir-me um rei, com alguém que me abrisse a porta para sair do carro, encontrei as portas abertas por um segurança que fez continência quando entrei, e veio em minha direcção um empregado do bar trazer sumo natural e bem refrescante. O hotel é simplesmente algo de genial, no chão consigo ver o meu reflexo, e os funcionários espalham bondade e simpatia por todo o lado. Sinto um exagero ser tratado com tanta fineza, mas eles insistem que tem de ser assim. A contrastar com esta enorme bondade está o facto de a Internet via wireless ser taxada. Ora não se vai à Net, queima-se tempo na piscina, água aquecida naturalmente através do sol quente que se faz sentir, e que bem que lá dentro se está, no fim de tantas horas de viagem nada melhor que um banhinho na piscina para relaxar. É a meio de uma dúzia de braçadas na piscina que me lembro que eu não vim cá para tirar férias e que os próximos dias vão ser bem duros, mas deixa-me aproveitar o momento que não terei outro igual tão cedo. Depois do banho de água e de sol, fui fazer uma visita aos monumentos de Khajuraho. Monumentos dedicados a Deuses Hindus e que na parte exterior são decorados com figuras do Kamasutra. É bom recordar que a franquia neste parque é 25 vezes superior para estrangeiros, os Indianos pagam 10 Rupias e os estrangeiros pagam 250 Rupias, e se levarem uma máquina fotográfica ainda têm de pagar mais 250 Rupias. Isto dá cerca de 0,17€ para um Indiano, e 4,17€ para um estrangeiro e o dobro no caso de ele levar uma máquina fotográfica. Depois disto tivemos a nossa primeira experiência de comida Indiana e digamos que foi algo… picante… não, bastante picante… Hora de dormir que amanhã temos Rewa como destino.

Diário da Índia - Dia 0

2010-09-24T18:50:00.001+01:00

O dia 0. Chamemos-lhe assim por ter sido o dia da partida para a aventura, em busca do desconhecido, numa longa viagem até terras por mim nunca viajadas. Faltavam ainda algumas horas para nascer o sol e já eu me deslocava em direcção ao aeroporto Sá Carneiro, a fim de levantar voo com direcção a Frankfurt onde iria fazer escala, antes da chegada ao meu destino final. Uma viagem rápida com pouco mais de 2 horas que serviu acima de tudo para enfrentar o “touro” e pegar nele pelos cornos, assim que as rodas do avião recolheram ultrapassei o ponto sem retorno, enchi-me de coragem e lá fui vencendo aos poucos aquele medo inicial e o receio do que iria encontrar na Ásia. Chegado à Alemanha, deparei-me com o povo frio, nada hospitaleiro e que acha que todos devem nascer ensinados. Mas não foi grande a espera e um par de horas depois estava a entrar na porta 44 em direcção ao voo Lh760 com o destino de Delhi, e se 7h20 dentro de um avião é dose, fazê-las ao lado de um Indiano que não tomava banho à 3 dias e pior um bocadinho. Após o desgaste físico e mental de uma viagem tão grande, eis que as rodas tocam o chão. Era o primeiro impacto com um mundo novo, um novo país, uma nova cultura, a minha primeira vez na Ásia! As diferenças são enormes e notórias poucos segundo depois de deixar o avião para trás. A pele morena, os polícias armados com metralhadoras e todos com uma cadeira para se sentarem, o chão alcatifado e a má disposição de quem é acordado às 2h30 da manhã para pôr carimbos em passaportes foi o que encontrei no início. Apesar de tudo este era um espaço isolado do exterior. Sendo um local de chegada e partida de estrangeiros, a cultura e os usos e costumes são um pouco atenuados. Depois de ser recebido com a oferta de um ramo de flores por um gigante de turbante na cabeça, chega a hora de sair para o mundo real. Confesso que me assustei, levei uma chapada de ar quente e húmido como nunca tinha levado, 34ºC às 3h da manhã é obra, a sensação de estar a abafar ao ar livre, o ar que me entrava nas narinas parecia não ser suficiente para alimentar todo o meu corpo e o suor parecia orvalho que nascia na minha pele, tudo isto me fez ignorar por completo o que me rodeava, as diferentes vestimentas, o olhar de desconfiado para quem é diferente de uns que contrastava com o tratamento de reis dado pelos outros. Vi os carros que até então existiam para mim apenas em filmes, as amolgadelas que aqui são normais, a falta de leis trânsito, os semáforos que servem afinal para enfeitar as estradas, a condução acompanhada de buzinadelas a torto e a direito, só porque sim, ou às vezes “porque não?” e lá vai mais uma buzinadela. A saída do aeroporto é feita através de uma espécie de fronteira controlada pelo exército, onde o carro é revistado de cima a baixo e onde se procuram por bombas instaladas no carro! A viagem feita até ao hotel é bem ao estilo da condução indiana numa cidade onde nem todos são capazes de conduzir. As ultrapassagens, as buzinadelas, as travagens bruscas, tudo faz parte do dia-a-dia deles, até mesmo a buzinadela ao segurança do hotel para acordar do seu sono laboral e abrir o portão da entrada que na verdade ficava numa estrada que indicava em bom inglês “out”. Chegado ao hotel, onde me voltei a sentir um rei, fui recebido com um sumo delicioso, e depois de cerca de uma hora de conversa onde pusemos alguns pontos nos seus devidos sítios com o senhor do turbante, retornamos ao quarto onde tive oportunidade de me conectar à Internet pela primeira vez e dizer a algumas pessoas que cheguei inteiro. No fim era hora de dormir, porque já só faltavam 3 horas para me levantar novamente.

Até já

2010-09-20T23:12:00.000+01:00

Deste aperto no peito que me doí

Não quero que uma lágrima nasça, 

Desse suspiro profundo que te mói

Não quero que a tristeza te cresça.

Se o adeus é o que mais custa na partida

Despeço-me de ti com um até já,

E não te mostrarei a minha saída

Porque na verdade estarei sempre lá.

Lá, onde tu me queres ter

Lá, onde me possas ver

Onde possas sentir que nem saí de cá.

Na verdade, não vou sair desse cantinho

Que sei que existe dentro do peito

Onde me guardas com grande carinho

E me aconchegas com esse teu jeito

De quem protege do vento uma pena 

Com medo que este para longe a leve

Da vida pacata, tranquila e serena,

Que ela outra vida nunca teve. 

Aconteça o que acontecer 

Vou estar sempre aqui,

Dê por onde der

Ter-me-às cá para ti...

Saudades de(la)

2010-09-15T22:52:00.000+01:00

Bate-me o coração de forma diferente,
Arritmado, mas sem dor,
Reconfortante e suavemente ardente.
Bastou o ultimo olhar para lhe dar cor.
A cada passo por esta estranha cidade
Relembro um momento do teu olho reluzente,
Atada a este vem sempre a saudade.
Realidade que me enfraquece, me faz carente.
Atira-me ao pensamento o teu sorriso,
Fazendo-me lembrar o quanto dele preciso
Antes de ser invadido por este sentimento
Estranho como o conforto deste aposento.
Limpo então a lágrima que escorre
Ansiando pela hora que a minha saudade morre...

Costumes

2010-09-02T23:18:00.002+01:00

Costumava escrever sentimentos
Onde marcava o meu cunho.
Quentes, de amor sedentos,
Como flores numa tarde de Junho.
Transpirava aquela ausência
Que me desidratava a alma.
Um rosto sem aparência,
Uma mão sem palma.
Não via a cara para onde olhava
Apenas uns olhos desconhecidos,
Não existia a mão que segurava
Naqueles sonhos erguidos.
Costumava dormir à noite
E sonhar poemas que escrevia,
Acordados à lei do açoite
Pelo barulho que se ouvia.
Bandos de palavras soltas ao vento
Que afugentaram borboletas
E tornaram-me o mundo mais cinzento,
Descoloriram as imagens agora incompletas.
Costumava lamentar-me de tudo
O que de azar me cabia sorte.
Mas calei o grito, tornei-o mudo,
O espasmo vocal que pedia morte
Deste simples eu que apenas exprime
Em palavras nem sempre certas
O que o medo não mais reprime,
Tenho agora portas abertas
A uma nova maneira de ser,
Em vez de sonhar, apenas durmo,
E se perguntam que costumo fazer?
Respondo que agora, já não costumo.

Será que devo?

2010-08-31T23:57:00.000+01:00

A meia dúzia de passos

De embarcar numa aventura

Que ainda desconheço os traços

E que será, porventura,

A mais longa distância

Que terei dos teus braços,

E vivo entretanto, nesta ânsia

De serem de regresso estes passos.

Mas ainda não o são

E eu ainda não parti

Mas dentro do coração

Só guardo a saudade de ti.

A vontade só tenho de voltar

Para de onde não quero sair

Por não me apetecer limpar

As lágrimas que ando a carpir

Ainda que inocentemente

Por em mim se ter criado um receio

Que me apoquenta ultimamente

E me traça esta vontade a meio

De querer dar meia volta ao mundo

Conhecer o que do outro lado se faz

Sem nunca cair ao fundo

Do poço onde por agora jaz

O medo do fracasso

E o medo do obscuro.

O tempo é tão escasso

Para me poder sentir seguro...

Estarei vivo?

2010-08-19T04:09:00.000+01:00

“Desde pequeno vou à bola,

Largo tudo pra te ver,

Só quero que sues a camisola,

Sou do Braga até morrer...”

Esta é talvez das letras que mais sentido faz para mim nos cânticos da massa adepta do Braga. São 3h30 da manhã e ainda não consegui pregar olho nem despir a camisola do Braga. Da cabeça não me sai toda aquela decoração azul estrelada do AXA, aquela bola gigante agitada no centro do terreno, aquele hino, aquele arrepio, aquela lágrima que teimosamente quer fugir, aquele golo, aquele explodir de alegria, uma abraço aqui, um aperto de mão ali, um grito vindo do estômago com toda a força, um perder de noção de espaço e tempo... numa palavra: loucura!

Pode este resultado ser escasso, pode não ser suficiente na 2ª mão o golo com direito a chupeta, nada disso me importa, porque neste momento sinto-me só dono e senhor do mundo. Um mundo de fantasia, de sonho. Um mundo que quando ia à bola em pequeno estava reservado aos outros, sempre aos outros, e agora eu pude vibrar com as mesmas sensações no meu estádio, na minha cidade, a apoiar o meu clube... Uma parte da cidade não teve noção da grandeza do que se passou naquele cantinho a que apelidamos carinhosamente de “Pedreira”, mas os que lá estiveram, tão cedo não se vão esquecer do que sentiram. Depois de alguns calafrios, um cruzamento teleguiado para a cabeça de Paulo César, proporciona grande defesa a Palop, Matheus encosta a cabeça na “estrelada” e a bola beija suavemente as redes da baliza... Cerram-se os punho, contraem-se os músculos e da garganta sai o mais belo grito no mundo do futebol, é golo, é do Braga, na Champions... Arrepia, dá vontade de sentir um abraço, dá vontade de deixar escorrer uma lágrima? Também a mim! Há quem lhe chame de tudo, eu chamo-lhe amor verdadeiro, paixão descomunal! Para quem como eu sentiu o arrepio ao ler o texto, sabe bem do que estou a falar. São 4h da manhã, e caso se perguntem porque demorei tanto a escrever um texto pequeno, foi porque escrevi cada coisa que mentalmente consigo visualizar e voltar a sentir cada emoção, cada arrepio... Trinta minutos depois, e um sem fim de arrepios no corpo, só vos consigo dizer:

“Durante o ano eu te acompanho,

De norte a sul só pra te ver

Seja em Braga ou noutro estádio

Porque eu sem ti não sei viver...”

Atiro-me ao rio

2010-08-18T03:24:00.001+01:00

Parado no tempo,
Sem me mover no espaço,
Fixo o olhar no firmamento
E abro ao máximo cada braço.
Uma leve brisa beija-me o rosto
Num gesto terno de despedida
E eu tento fingir que não gosto
De me despedir desta vida.
Sem balanço ganho apenas coragem
De sem dobrar o joelhos, me inclinar
E esperar não atingir a margem
Deste rio onde me vou afogar.
A leve brisa passa rajada forte,
O equilíbrio a abandono
Será esta a queda para a morte
Atingido o ponto sem retorno.
Não espero que venham atrás de mim
E me sigam cruéis pisadas
Não sou modelo, não sou assim,
Sinto-me apenas de mãos atadas.
Se o rio quiser hei-de vir à tona
E hei-de encalhar na mesma pedra
Que se tornará senhora e dona
Da reles vida que me deserda!

Mau-estar

2010-08-14T01:20:00.000+01:00

Faz-me falta uma dose de loucura

Das doses maiores, sem olhar a meios,

Da fresca, da nova, da pura

Que me leve por caminhos alheios

Me faça abrir os olhos cheios de poeira,

Me faça sentir vivo e que vale pena

Viver a vida quer queira ou não queira,

Mesmo que lá dentro a temperatura seja amena

E nada mais haja que me aqueça e me alente

Nada mais me preencha a mente

Nem o lugar que de vazio deixou de existir.

Não mora cá ninguém, nem sei bem se o quero,

Se o deva voltar a ter ou o deva deixar extinguir

Com a razão de que nunca será o que espero.

Deixo-me torturar por este comum vazio

Que se diz não se querer vago

E me morde ferozmente a cada trago

Deste fel venenoso, agreste e baldio

Que aos poucos me vai dissecando 

Esta desenxabida treta que chamo vida

E que aos poucos me vai deixando de ser querida,

Que aos poucos me vai matando...

Sem borboletas no estômago

2010-08-03T20:33:00.000+01:00

Sem o cheiro das flores

Sem quaisquer outros odores

Apenas a ausência delas,

As coloridas, esvoaçantes, belas...

Pintadas de imaginação,

Imaginadas por diversão,

Criadas pela minha mente

Que se apagou de repente

Antes que a diversão me tente.

No estômago já não as tenho,

Mas existe o empenho

Que a ele próprio se confunde,

E antes mesmo que me afunde

Prefiro cortar pela raiz

A flor que nunca quis.

Sem flores não há borboletas,

Sem borboletas não há primavera,

Sem primavera acaba a quimera

De no estômago voarem como roletas...

Cinzas

2010-07-15T23:34:00.001+01:00

Acabou-se o fogo e o fulgor

Daquele estranho sentimento
A que teimam chamar de amor
E que traz no seu seguimento
Nada mais que sofrimento e dor.
Já cá não mora o ardor
Que me acalentou noutras alturas,
Em fraquezas agora mais maduras,
Mas já nada tem o mesmo sabor.
É salgado agora o trago
E o que antes fora preenchido
Esta agora oco, vago,
Nada mais que desvanecido,
Tal e qual a luz da Lua
Que não mais me alumia
Nesta triste e negra rua
Onde nem o sol bate de dia
E não se consegue ver o fundo
Ou vislumbrar uma saída
Que me volte a devolver o Mundo
E a vontade de lutar por esta vida...

Brasas

2010-07-04T23:22:00.000+01:00

Seremos apenas pequenas brasas,

Vermelhas, incandescentes,
Nacos de carvão preto
Fumegantes, quentes,
Que não deixam arder de paixão
E com água nos abafam
Atirando para o caixão
Todo aquele sentimento
De quem sofre do mal do coração
E não consegue ter discernimento
Suficiente para desvendar o segredo,
Bem guardado e codificado,
De como se ama sem medo
De deixar um coração danificado?
Serei apenas uma pequena brasa
Do que resta da enorme fogueira
Tentando voltar a ficar inteira
Eliminar tudo o que me atrasa
E levar-te comigo para casa?
Ter-te para sempre à minha beira
Debaixo da minha asa.
Porque não pode isso ser verdade?
Porque não te posso eu ter?
E ser obrigado a enfrentar com crueldade
Que apenas uma brasa posso ser,
Ainda que prestes a apagar,
Pelo peito ter a soluçar...

Só

2010-06-30T23:05:00.001+01:00

Só por te estar a perder não significa que já te tenha perdido de vez, para sempre. Não significa que deva ou vá parar de te tentar mostrar o que sinto. Só porque me sinto magoado não significa que vá magoar alguém, não significa que não tenha tido o que mereci, nem melhor, nem pior, o justo... Só porque me sinto em baixo não significa que deixe de sorrir, posso mentir com o sorriso, pois sei que alguém se vai enganar. Só porque não tenho coragem não significa que deva desistir e virar as costas. Só porque não sou capaz de dizer que te amo, que te quero, que me arde o coração por ti, não significa que não sinta nada por ti. Só porque me sinto parvo, não significa que tenha de o ser, que tenha de to dizer. Só porque sinto esta dor no peito, não significa que tenha perdido a esperança, que não possa viver nesta ilusão boa. Só porque se trata de uma ilusão, não quer dizer que me acarrete para o sofrimento, e no caso de me acarretar, não significa que não aprenda com isso, nem que não queira voltar a ter ilusões. Se por morrer uma andorinha não acaba o verão, não se vai acabar o amor que tenho só por uma desilusão. Só porque não vês que és realmente tu que me ocupas o cérebro, não significa que sejas cega, porque eu por vezes também rimo os sentimentos e não significa que sou poeta... Só porque te quero, significa que não te posso ter?

Nemec...

2010-06-29T23:02:00.000+01:00

Tentei matar-te. Durante todo o dia tentei arranjar uma desculpa plausível para acabar contigo. Não fui capaz, afinal és o único que consegue descrever o que na cabeça me mora, és o único capaz de me ouvir desabafar, e se mal entendido sou, é porque mal me expresso. Não tive coragem suficiente para acabar contigo, porque no fundo és parte de mim, e seria um suicídio parcial, a morte da minha veia mais artística, a morte do meu lado com mais graça, a morte do meu tubo de escape que levaria ao apodrecimento de todo o resto físico. A solução não passa pela tua morte, passa pela minha vida! Um dia alguém me há-de perceber, alguém conseguirá decifrar o escondo em cada texto, e conseguirá saber que está correcto, podendo haver também quem se engane, por se achar capaz de decifrar o que os olhos não alcançam e apenas o sentimento é capaz de ver. Deixo-te por isso viver, e quando este turbilhão de ideias, sentimentos, frustrações e tristezas desaparecer, ou der mostras disso, voltamos a falar. Até lá, estou cansado demais para transmitir ideias, pensamentos, desabafos e alucinações. A morte não é saída, é apenas a desistência, e ainda não é desta que desisto...

Rui Xavier

Monologo a dois

2010-06-27T23:55:00.001+01:00

- Porque me mandaste chamar?

- Porque preciso falar contigo. Quero...

- Não me podias ter chamado tu como fizeste tantas outras vezes?

- Não. Não vês que me deixaste fechado entre quatro pensamentos sem janela ou porta por onde escapar? Não sou capaz de voar, e os pensamentos são altos demais para os transpor.

- Culpas-me então por esse teu entorpecimento e essa tua falta de vontade de te erguer? Não foste tu que pediste que te ferisse? Tentaste pelo menos abrir as asas e voar?

- Tentei...

- Mentiroso! Não mereces nada do que sentes por ninguém, as feridas que te faço deveriam servir para te ergueres e voares, para te atirares de cabeça, para tentares... Não fazes mesmo ideia do que queres pois não? Porque choras como uma criança?

- Porque não sou capaz de distinguir o que quero do que tu me obrigas a querer, do sentimento que tu me cravas com essas lanças, da vontade que eu tinha de deixar tudo serenar e da que agora me deste de voltar a entrar no jogo de vida ou morte! Eu não te pedi isto!

- E eu não te dei nada disso. As confusões fazes tu na tua cabeça! Eu torno as coisas simples, encarreiro-te para quem tu queres, não escolho ninguém, nem estejas à espera que faça tudo por ti. Eu dou-te o que precisas para começar, agora só tens de fazer o resto, sem ajudas de ninguém, apenas com todo o teu valor.

- Qual valor? Eu não tenho valor, ninguém o vê em mim, ninguém me...

- Cala-te! Se ninguém vê que tens valor e que vales a pena é porque não o mostras, é porque o escondes. A culpa é tua e só tua. Sabes que mais, vou-me embora, não tenho de te dar explicações de nada do que faça, tu não passas de um mortal e eu vou continuar a ferir-te com lanças quando bem entender e como bem entender. Adeus!

- Não penses que essa cara de menino me faz ter pena de ti e deixar de te culpar pelo meu sofrimento de não saber o que fazer, de ter medo de arriscar e de querer o que não posso ter. Isso, vai, voa para bem longe! Deixa-me ficar só! Desaparece Eros!

O Eros foi, não sei se volta, e eu não sei se lhe devia ter o que disse, afinal sinto-me culpado de tudo e o que ele diz faz sentido, ou não fosse ele um Deus... Maldito sejas Eros!

Vontade de amar

2010-06-25T18:39:00.000+01:00

Há-de o sol nascer
Se a noite assim o deixar
Se alguém mais alto o desejar
Nem que tenha alguém em contra o querer
Pois o estado não importa
Nem a força de terceiros.
Não me desiludes se já estiveres morta
Quero apenas que digas sem rodeios,
Em poucas palavras e de forma breve,
Sem espaço a interrupções.
Não me tiras a graça que nunca tive
Nem vou exigir explicações
Pois quem nada tem para oferecer,
Apesar da vontade, nada dá.
E hoje sinto que o sol há-de nascer
Amanhã de manhã
Se assim eu desejar
Se assim alguém deixar...

Suicidio

2010-06-13T02:09:00.001+01:00

Acordou-me o sentimento de vazio por dentro, a falta incessante que algo me faz, e eu nem sequer sei porquê! Sei que se foram com o amanhecer, e sei que não voltam mais. Estou farto de rastejar, farto de vergar, farto de não quebrar de vez. Levantei-me e saí de casa, contrastava o barulho da rua com o silêncio da minha mente, nada me prendia a atenção, seguia a passos firmes e certos, típicos de quem sabe o que procura, para onde vai e o que vai encontrar. Tinha como destino uma rua sem nome, onde existe um prédio que lá do alto me deixa ver toda a minha cidade. Subi, mas não lembro das escadas, continuava com o cérebro ocupado demais, e o peito com uma dor insuportável. Já lá no cimo, sentei-me na beira. Senti uma leve brisa beijar-me a face, parecendo querer trazer o abraço de quem não teve coragem de se despedir. Encheu-me os olhos de uma água salgada, que me escorre sem obstáculos face abaixo, trouxe-me memórias, pensamentos, e obrigou-me a fazer uma lista em jeito de resumo do que deixei por fazer ou do que deveria ter feito. Sempre mostrei que para ajudar os outros não é preciso receber algo em troca, um sorriso numa cara que antes era de tristeza é o suficiente para me agradecer o esforço, estendi a mão a todos os que me pediram, caí com eles, levantei-me com eles, entrei nas guerras deles, curamos as feridas, seguimos em frente. Porém não fui capaz de dizer nem mostrar o quanto amei alguns, não fui forte para aguentar até ver o meu Braga campeão, não fui capaz de dar a volta por cima a mais uma contrariedade, e fui fraco o suficiente para fazer todo este caminho até aqui. Com as pernas do lado de fora e curvado para a frente, deixei que as lágrimas caíssem no meio da multidão lá em baixo que se afasta. Não ouço o que dizem, não me interessa o que dizem. Senti uma mão no ombro, e um choro “NÃO!”, senti o impulso de saltar, senti o ar rasgar-me a cara, senti o impacto no chão, senti-me morto, senti-me bem... Vi que era um sonho, acordei e desejei que tudo tivesse sido real...

Pára-quedas

2010-06-08T23:00:00.002+01:00

No pensamento não existem lesões, nada se parte, não se faz luxações, não existem torções, não existe dor física. A bem dizer no pensamento não existe nada, a não ser desejos, ânsias, esperanças e pouco mais. Foi por isso sobre a minha cama numa noite destas que me deixei vencer pelo cansaço, fechei os olhos e deixei-me guiar pela imaginação. Entrei numa pequena avioneta com alguns amigos, munido de pára-quedas e decidi experimentar a adrenalina da queda livre e o fascinante mundo do pára-quedismo. Depois de levantarmos voo chegamos ao ponto de retorno impossível. Nada nos devolverá a calma que sentíamos à instantes atrás, e em condições normais temos apenas 2 alternativas, ou nos lançamos para fora da avioneta, ou nos deixamos lá ficar ate que ela volte a terra. Eu optei pela primeira, tal como a maioria dos amigos que foram comigo neste pensamento, mas houve quem quisesse ficar lá dentro, por medo, falta de vontade ou por outro motivo qualquer. Já borda fora e em queda livre, vislumbrando bem ao longe o limite da queda que nenhum quer atingir aquela velocidade, fomos formando um só grupo coeso e unido e juramos um a um não nos separarmos mesmo depois da aterragem. Mas pouco tempo durou até essa jura ser quebrada, alguém acaba por se afastar nem que seja por momentos, para sentir a sua própria liberdade, e mesmo sabendo que o mais provável era voltar a juntar-se ao grupo, eu senti a sua falta, e precisava daquela presença, que me ia dar mais força, me ia tornar mais forte, me ia dar alento para o resto da descida que ainda falta percorrer. Mas não estava lá naquele momento, nem voltou tão cedo. Fui o primeiro a abrir o pára-quedas e consequentemente o último a chegar ao chão. Quando voltei a tocar o solo, já não estavam lá todos os que desceram comigo, nem sequer quem voltou na avioneta. Tentei reunir os resistentes e convencê-los a voltar a subir, só mais uma vez, mas preferiram ficar a ver-me ao longe, ainda assim encorajaram-me a ir, mas quando cheguei à avioneta não estava lá ninguém, olhei para trás e vi todos os que davam força. Esses eu sabia que podia contar eles, mas continuava-me a fazer falta quem se desviou, e fez a descida sem ninguém... Algures tocava o despertador, acordei, estava sozinho na minha cama, já era dia... lá se foi mais uma noite mal dormida...

Sol gelado

2010-06-04T20:45:00.000+01:00

Quando o sol gela, é como um trago de sopa fria fumegante, quando precisamos de algo que nos aqueça até a alma. É um vazio de sentimentos e emoções que nos deixa desnorteados, a vaguear sem sabermos bem por onde. Quando o sol gela, não tenho quem me aqueça, faz-me falta um abraço, uma palavra, um carinho... Quando o sol gela, nada mais brilha, nada mais tem encanto, e a escuridão apodera-se do que os olhos vêm. Deixam de existir as borboletas, as flores, as estrelas, e deixa de fazer sentido lutar pelo dia de amanhã. Por muito que tente e por mais ainda que queira, não vejo forma de mudar as coisas. O desinteresse parece-me lógico de alguém com medo de arriscar, com medo de pelo menos tentar, com medo de aquecer o sol. Sei que vos assusto e que talvez não seja coerente, sei que não sou floricultor, astrónomo nem tampouco entomólogo lepdoptero. Sei tudo isso e continuo sem saber o que sou afinal, continuo sem saber porque gela o sol e me põe este frio cá dentro que me arrepia a espinha e me faz gritar interiormente com todas as minhas forças, até que as lágrimas me escorram cara abaixo pelo esforço feito... Não consigo moldar ninguém, nem que se sintam tocados por mim, preciso de um sol que me aqueça para poder dar o afecto, o carinho e o calor que os outros precisam e para que possam desejá-lo. Porque foges de mim, porque sopras a vela que me aquece por fora e me engana o interior, porque não derretes o gelo do sol?

Quebra o gelo,

Deixa que o sol brilhe,

Porque quando o sol gela

Eu não sei mais se te ame...

(Des)ilusões

2010-05-30T03:51:00.001+01:00

Já nem sei se me sinto. Serei feito de carne e completado de alma ou estarei incompleto e largado ao degredo? Quem me irá dizer, nem sequer sabe se o pode ou se o deve. Sinto-me vazio por dentro, falta-me a alma, a chama que me aquece. Gélido no interior vagueei no vazio das horas que deveriam ter sido de descanso, mas preencheu-as a ansiedade, a crença, a ilusão! Deixei-me iludir por um Luís de Matos que não transforma lenços de seda em pombas brancas, mas transforma sentimentos não adquiridos por vontade própria em desilusões que me fazem questionar vezes sem conta porque raio eu tentei, ou porque raio achei que deveria dar a entender o que ia tentar. Mas quem nunca sonhou que era capaz de voar? Eu só tentei passar o sonho para a realidade. Merecia tamanha queda? Talvez. Foi essa a maneira que o “desilusionista” encontrou para me acordar para a realidade, em que eu fui capaz de ver que para voar preciso ter asas, não basta apenas imaginá-las ou querer tê-las com toda a força. “As ovelhas não são para mato, para mato são as cabras”. Eu não fui talhado para voar, tenho de me juntar aos meus semelhantes e não desejar o que não posso ter. Lido mal com a rejeição, e pior ainda se não sei porque me negam a descolagem. Porque me fazem acreditar que consigo tocar no céu se ao mesmo tempo me atam os pés ao chão sem que me aperceba? É demasiado para conseguir processar de uma vez só e assimilar correctamente todos os sentimentos... Se há quem por um lado me eleve a crença e me dê valor, há por outro que me destrua por dentro os pilares mais largos do meu sustento emocional, fazendo transbordar a agua salgada que os olhos não são capazes de segurar e as mãos incapazes de disfarçar... Um dia destes levanto-me de novo, ergo a cabeça e sigo em frente, agora vou dormir um sono profundo e esperar que acorde, talvez ainda hoje, talvez só amanhã...

A espera

2010-05-25T00:16:00.000+01:00

Voltei a sentar-me perto da linha. Desta vez não me dá grande vontade de a atravessar, nem sequer de ficar parado a meio à espera de ser abalroado pelo que não pode parar. Limitei-me a ficar parado enquanto observo o que à minha volta se passa. Sentado no banco de madeira às travessas, de pernas cruzadas “à chinês”, cotovelos apoiados sobre os joelhos, enquanto as mão se unem para segurar o queixo e ajudar o olhar a fixar o horizonte ao mesmo tempo que a mente me leva para lugares nunca visitados e me faz sentir o que nunca senti. Reparo que enquanto fico aqui neste estado quase de gárgula, são vários os movimentos em frente a mim, vejo-os passar e não me aproximo de nenhum... Tenho medo! Tenho medo do destino que tomam, receio de para onde me possam levar, ou que me deixem ficar pelo caminho. Fobia que me faça o mesmo que o que me deixou aqui apeado... Limito-me a vê-los passar, não me atrevo a tentar apanhar os que passam, nem chego a pensar nisso! Alguns passam tão rápido que nem dão por mim ali sentado, impávido e sereno... Outros param. Desses que param, e que eu não sei se param porque me vêm ali, ou se pararam por acaso, uns abrem as portas e convidam-me a entrar, enquanto outros me dão sinais de que posso entrar se quiser mas continuam de portas fechadas e não me dão mostras de as abrir. Juntando isto aos meus medos, obtém-se o meu estado de estátua. Mas são os que continuam parados e de portas fechadas que mais me intrigam. O que será que querem de mim? Será que se me mexer ele foge? Não sei, nem me apetece muito descobrir, vou-me deixar ficar aqui sentado, de pernas cruzadas como a vida, de cabeça baixa como a moral, e a olhar infinito, na esperança que de lá venham bons ventos...

Mente ocupada

2010-05-13T00:17:00.000+01:00

Que estranha forma de viver!
Querer dizer o que se deseja
Bem lá no fundo de um ser,
Onde vive a vontade de ter
Algo que de tanto que se almeja
Me chega a confundir
O pouco senso que ainda tenho
Por não conseguir suprimir
Esta vontade inerte de te ter.
Um desejar que deveria ser impossível
Mas que nasce de uma força indomável
Vinda do sítio mais recôndito e incrível,
O lugar por ti não desejável,
Mas que não sou capaz de evitar.
Talvez por não encontrar alternativa
A esta forma de estar e pensar
Que vai moldando a minha narrativa
Nem sempre como eu quero,
Pois entender é difícil
Porque raio sinto o desespero
De tentar descobrir finalmente
O que me preenche afinal a mente.
Se algo apenas passageiro
Ou uma vontade duradoura
De te ter comigo a tempo inteiro.
Mesmo sem poder
Mesmo sem mandar
Sinto que é impossível controlar
Esta sede de te ter...

Desabafo de um louco

2010-05-06T23:45:00.000+01:00

Chamaram-me louco! Louco por amar um clube, louco percorrer centenas de quilómetros para ver 90 minutos de um jogo de futebol, louco por sentir uma explosão no peito em vez de um coração a bater, louco por me abraçar ao desconhecido que no momento do festejo daquele golo foi meu irmão... Se amar é uma loucura, então sim eu sou um louco, mas sabem que mais? Tenho orgulho na minha loucura, porque chorei juntamente com alguns milhares no passado fim-de-semana, e não me senti só, senti-me rodeado de loucos! Loucos com o mesmo sangue vermelho de mangas brancas que nos corre nas veias e ferve a cada jogada, exulta de alegria com a magia espalhada a cada toque e explode qual bomba atómica a cada vez que bola beija a rede e me faz cerrar os punhos como se segurasse a vida. Ainda me arrepio todo só de imaginar o vídeo antes do jogo dedicado aos adeptos, com 20 mil almas a aplaudir um agradecimento pelos quilómetros feitos ao logo da época, ostentando orgulhosamente o símbolo que trazemos cravado no coração. Pensava eu que já chegava de emoções, puro engano, apita o árbitro para o final da partida, e festejava eu euforicamente algo que nem conseguia ter noção da dimensão, até que algo me fez parar, um hino mexeu comigo. Bem lá no meio o hino diz “Ils sont les meilleures, Sie sind die Besten, These are the champions!”, Um arrepio subiu-me a espinha e espalhou-se pelos braços e pela cabeça, não consigo precisar durante quanto tempo, mas sei que foi muito, sei que levei o cachecol enrolado junto da cara e tentei desligar do sentido do hino... Fui fraco e não consegui, tentei reter uma lágrima gorda, mas ela venceu a batalha e desceu cara abaixo, acabou por secar no cachecol... Que orgulho, que vontade de abraçar fortemente cada um daqueles heróis que continuam no relvado, que sede platónica de lhes dizer do fundo do coração um eterno e sentido “Obrigado por me terem feito sonhar”! Só quem nunca festejou uma permanência na divisão maior é que me chama louco, todos os outros sentem o mesmo que eu, uma paixão ardente por um símbolo, um orgulho num clube, num clube de guerreiros, num clube campeões... Continuo a ser louco? Não sou o único, somos milhares e sentimo-nos orgulhosos... Foi este o meu desabafo...

Bloqueio cerebral

2010-04-29T23:10:00.000+01:00

É entre a escuridão do meu quarto, enquanto repouso o corpo mal amanhado sobre a cama que me abraça, que fecho os olhos, e sem adormecer deixo que o pensamento me guie por entre mais um devaneio. Nunca sei onde me leva, talvez seja essa incerteza que me faz tanto querer ir e ficar lá. A cada viagem um mundo novo me é mostrado. Desejos, sonhos, caminhos perdidos, opções não equacionadas, tudo me vem à cabeça de uma maneira não muito alinhada mas que faz todo o sentido para mim. Numa dessas viagens bem recentes reencontrei algo que há muito tinha perdido. A vontade de amar, a vontade gostar de alguém, a vontade de arriscar e mostrar o que cá dentro tenho. Quis acordar desse estado de múmia em que me encontrava mas por muito que batalhasse não me conseguia tornar consciente e continuava a sonhar, a desejar e a sentir um ardor no peito misturado com alguma dor. Gostava de falar com essa vontade, dizer-lhe o que penso, expor os meus pontos, e pedir-lhe para ter calma, para que não volte a ter de fugir de mim. Mas não fui capaz de ir ter com ela, e escondi-me por trás da vergonha que me assolou. Se ela fugiu de mim é porque nada queria comigo, porque raio deveria eu agora ir ter com ela? Na verdade esta pergunta foi só para me convencer a deixar de pensar “eu quero voltar a ter vontade e capacidade de amar alguém, quero perder este medo”, não me sai da cabeça... Nesse dia já só acordei de manhã, como se não tivesse dormido pois sentia-me cansado, mentalizei-me que aquilo não passou de um sonho, mas durante o dia algo me foi provando o contrário. Os “frios” no estômago, a cabeça aluada, o desnorte total e a perda da noção das horas faziam-me acreditar que passei toda a noite acordado a pensar no que afinal não tinha sido um sonho. Encontrei mesmo a tal vontade, só não encontrei força para ir ter com ela, não a perdi de vista, nem a quero perder, ate encontrar alguém com quem a partilhar. Pode ser amanhã, na próxima semana, ou na próxima década...

Liberdade

2010-04-25T01:57:00.000+01:00

Chamo do alto a liberdade
Que me roubaram sem desdém,
Já nem me importa quem a tem,
Exijo apenas a igualdade,
Ser comparado com os da mesma idade
Poder sorrir sem qualquer medo
Enquanto aponto firmemente o dedo
A quem se baseia na falsidade
Promíscua na ingratidão
Tentando fazer do vento tempestade
Que atinge e destrói sem exactidão
A mais pura e fiel verdade.
Tentam vender-me a troco do fel.
Querem de mim fazer o vilão
Que espalhou a destruição
Onde antes barrei o mel.
Dei o que tinha e o que me faltava
Segurei o leme até não ter mais força,
Capaz de impedir que um sorriso torça
Se num bolo-rei acertar na fava.
Mas de nada valeu e de nada me vale
Porque agora querem que me cale
Perante tamanha mentira e desfaçatez
Criada por pura malvadez
E que distorce a verdade de sentimentos
Passados que foram de acalentos
E que apregoados agora são nas costas
De fingidos, falsos, e que afinal nem gostas.
Estou cansado de viver com correntes
Que me amarram a ideias contra dizentes
Sobre o que no passado se viveu
E que no presente se distorceu.
Quero apenas ser livre e ter vida
Para contar a história não distorcida
Que com sentimentos não se brincam
Nem com as lanças que fincam
Uma alma dilacerada
À espera de ser libertada
Por um cravo que não será vil
E lhe traga o seu 25 de Abril...

Falsidade

2010-04-18T23:36:00.002+01:00

Senti a falsidade nos passos que deste
Sabias que podias tropeçar neles,
Tinhas noção do quão agreste
Ia saber isso na minha alma reles...
Eu não te perguntei nem pedi nada,
Nem te ia pedir explicações.
Porque não existe conto onde és fada
E tudo não passa de meras ilusões.
É tudo um mero engano
Que na tua mente habita,
Quanto pensas que me faria dano
Se a verdade me fosse dita.
O comportamento estranho denunciou
Aquilo que não foi mais possível esconder.
O frasco que tinhas na mão quebrou,
Não tiveste cuidado, deixaste-o verter...
Não é com a mão que a estancas,
Nem eu o vou fazer espalhar,
Vou-te deixar viver essas pancas
Vou deixar a verdade espelhar...

Pesadelo consciente

2010-03-23T23:10:00.000Z

Morro por dentro

E não ganho alento.

O sangue não me corre

E a alma em mim morre

Sem mais pelo que lutar

Esgotadas as forças para continuar

Quero ficar por aqui
Porque ainda não desisti

De tentar levar avante a minha

Numa vida que não alinha

Com nada que eu esboce?

Não há nada que me adoce

O apetite de acordar
E ver nascer mais um dia

Perdido na monotonia

De sentir o desalento

E o paladar do sofrimento.

Enforca-me com a fatal anilha

Para nunca mais eu seguir
Da vida a triste trilha
Que só quando vou dormir
É que a porra do sol brilha.
Eu quero, posso e vou desistir...