Auto-estima... fugiu!

Perguntaram-me pela minha auto-estima, não soube responder, ou antes, tive medo de responder. Tive medo que ela descobrisse a falta que me faz, o certo é que ela me deixou. Não sei quando, não sei onde, e nem sei bem como o fez. Sei que me deixou órfão de tal sentimento. Após vários acasos que levaram a minha auto-estima a esmorecer e a abandonar o meu ser, sinto-me como um caixote vazio e mal amanhado que depois de utilizado, perde a beleza e a utilidade que o deixa realizado. Talvez precise ser reciclado, para poder voltar a ser utilizado, se assim alguém quiser. Haverá espaço nos ecopontos para mim? Terei eu a sorte de cair lá, ou terei a fraca sorte de ser levado para um aterro onde não haverá alternativa a não ser o apodrecimento, lento e degradante. O meu ecoponto poderá ser simplesmente o reencontro da minha auto-estima que vagueia pelas ruas da amargura sem sítio para aconchegar. Fugiu de mim, culpa minha talvez, certo é que voltei a aprender a viver mesmo sem ela, a seguir em frente e enfrentar todos os medos e anseios sem saber bem o que esperar de mim. Procuro aleatoriamente pelas ruas por ela, na esperança de a ver e de a convencer a voltar, ou então na tentativa de encontrar a de alguém, não para me apoderar dela mas para a convencer a regressar ao seu dono, para que não seja o aterro o seu destino também. Já procurei em todo o lado auto-estima que se alugasse, que se vendesse que eu me pudesse tornar dono sem remorso algum... mas não existe, apenas a minha me fará reviver, acordar para o que ainda tenho pela frente, seja um caminho longo ou curto. Apenas a minha me fará voltar a acreditar em mim, acreditar que sou capaz, me fará arriscar e dar tudo por tudo para conseguir. Apenas ela, apenas a única que não consigo encontrar... porque te escondes de mim? Porque me mostras os meus defeitos sempre que preciso ver se tenho algo de bom em mim? Porque fugiste de mim? Não aguento muito mais...

Deserto

Estou sedento. Tenho sede de encontrar uma nova etapa, um novo rumo, deixar de andar ao sabor do vento da tempestade. Estou num deserto, um deserto árido, deserto de sentimentos onde quanto mais tento olhar o horizonte mais me parece um oásis inalcançável, onde os mimos me fogem entre os dedos como a areia fina, a mesma areia que o vento projecta contra a minha cara e me obriga a fechar os olhos, porque dói se os abrir, e feridas já tenho que chegue. Continuarei neste deserto, bebendo a água que o destino me dá, quando a dá, e caminharei por esta areia ardente, contra o vento sufocante e os pensamentos desencorajadores, porque sei que um dia chegarei ao fim do deserto, e terei água com fartura para beber. Não morrerei desidratado porque recuso-me morrer, e se morrer darei luta suficiente à dona da foice. Um dia voltarei a erguer a minha espada, e a minha armadura brilhará novamente, erguerei o meu estandarte o mais alto que puder e começarei uma nova guerra, quem sabe não será desta que saio vencedor, quem sabe não conquisto o meu pedaço de Mundo, para o mostrar orgulhosamente a todo a gente, tal como Camões o fez, o quanto significa para mim tal conquista. Não sei quem é, onde fica, se já a vi ou se está perto, sei que há-de chegar, e irei lutar até não ter mais força, até à vitória final ou à derrota desmotivadora. Resta-me para já lutar para sobreviver, não fisicamente, mas emocionalmente, deixar de ter duas personalidades e assumir de vez a única que me preenche. Vou aguentar firme, e vou chegar aí, prometo...

Tenho mais um vício

Sinto que tenho um novo vício. Tal como outros vícios, este não se manifesta de uma vez só, vai-se apoderando aos poucos do corpo e da mente das pessoas. Posso por isso afirmar que já tenho este vício há algum tempo, mas nos últimos dias tem-se intensificado a “fome”. É o vício pelo desporto. Não de me sentar no sofá e acompanhar o desporto pela TV, nem de seguir um qualquer desporto sabendo tudo o que se passa, mas sim fazer desporto, correr, suar, sentir os músculos doer e pedirem tréguas. Não procuro a melhor forma física nem me preparo para qualquer tipo de torneio ou prova, quero apenas sentir o prazer da fadiga até quebrar de vez, alimentar a raça, cerrar os dentes e puxar cada vez mais pelo corpo de que sou feito. Enquanto corro, suo, dou uns chutos numa bola, esforço-me ao máximo e aplico-me como se de algo sério se tratasse, não deixo que nada me quebre o ritmo, nem mesmo a fadiga ou o praguejar dos músculos por descanso. Enquanto me doem os músculos esqueço outras dores e ansiedades, esqueço que existo, esqueço quem sou e vivo o momento enquanto aproveito para levar a força de vontade ao extremo. Passei o dia todo com a ansiedade do jogo de futsal no final do dia, um jogo desigual de 4 contra 3, mas não me importou a derrota alargada, nem a inferioridade numérica. Corri até o apito final, senti o suor entrar-me pelos olhos dentro e arder, mas não deixei de correr, senti o coração trabalhar com a velocidade máxima que conseguia, e o diafragma pediu-me descanso... Neguei-lhe o pedido, sabia-me bem a dor e dava-me mais força e mais vontade ainda de correr. Ameaçou-me um músculo de descida e ameacei-o eu que continuaria mesmo com ele em baixo, ganhou a minha ameaça. Pensei que no fim de um banho quente esta fome me passasse, mas enganei-me, com dores nas pernas, músculos no limite da ruptura, costas a pedir clemência e pulmões sem mais por onde expandir, apetece-me correr, apetece-me chegar ao limite, cerrar os dentes e morder toda a merda que quero esquecer, a que me faz faísca cá dentro e me dá força e alento para me continuar a massacrar fisicamente. Depois de tudo sinto-me mentalmente fresco, e o cérebro pede-me para continuar, até cair, até não aguentar mais... Eu quero, eu preciso, eu tenho de...

Rendo-me

Não é fácil a um soldado perder uma guerra, principalmente se é o único soldado do lado vencido e decide não morrer, mas desistir, render-se mostrando as suas próprias fragilidades. Um entregar de armas que fere o ego e a autoconfiança mas que se torna necessário quando de um lado nos entala a consciência e do outro lado alguém cala a ordem de baixar as armas apontadas a mim. Perdi mais uma batalha, foi mais uma entre tantas outras mas esta valeu uma guerra, uma guerra que perdi, uma guerra que desisti para continuar a viver, deixei-me vencer pela ilusão que seria capaz, mas enganei-me e caí, não de pé, mas de costas, por ser fraco, não estar preparado e não saber mais lidar com os “senhores da guerra”, da minha guerra... Acreditei enquanto pude, e vivi uma mentira que me fez seguir em frente, em busca afinal da derrota, do desprezo, da ignorância, do crescer da fraqueza e da não crença. Já não possuo as armas, já foram entregues, e a armadura quebrou com a vergonha, deixei de ser soldado, de pertencer a um exército de um só homem, arriou-se a bandeira da minha pátria e hasteou-se uma bandeira branca que o vento defrauda. As lágrimas lavam a face antes de caírem na poeira onde os joelhos e mãos assentam, foi-me poupada a vida por me entregar, não se ouviu uma única palavra do lado de lá, apenas o partir de quem cá esteve e agora nada mais me resta a não ser partir, virar costas a um sentimento desfeito que se vai querendo reacender, mas são as sequelas normais, as feridas que hão-de sarar, as cicatrizes que o tempo irá formar e eternizar e que me farão lembrar os erros que cometi para aprender com eles e se possível evitá-los se houver próxima vez... Agora é tempo de partir, dizer o definitivo adeus, deixar para trás um passado e olhar em frente, tentando vislumbrar o futuro por entre a visão distorcida pelos reflexos da tensão. Para trás vai ficar a vontade, a força, e a bandeira branca, hasteada, e defraudada pela leve brisa da derrota... Desculpa!

Desencontrei o caminho

Odeio ter de ser eu. Quem me dera ser outro qualquer a mandar na minha vida, a dizer o que realmente devo fazer, a escolher o que posso e devo sentir. Tenho de deixar de continuar a viver sem objectivos, ou melhor, são tantos que os confundo. Não consigo perceber se quero quem nunca tive, se quero quem nunca hei-de ter, se quem não posso, ou se quem voltou, se quem não conheço ou se quem se lembra de mim a momentos espaçados por eternidades que me consomem o sentimento e o matam. Estou desfeito por não saber o que sinto, por não saber se ainda tenho coração. A verdade é que me apetece dizer que te amo, mas se nem sequer te vejo como posso dizer tal coisa para que o sintas como verdadeiro? Não posso, não quero e não vou dizê-lo. Sei que tu não o queres ouvir, talvez tenha esticado a corda de mais, talvez não mereça tamanha sorte e o meu lugar seja mesmo este, frio, escondido e esquecido, apenas com o luar por companhia, se as nuvens me derem essa benesse, olho-a e desejo-a tanto como a ti, fixo-lhe os olhos apreciando o brilhar tal como o faria com o teu se não tivesses olhos também e obrigasses os meus a desviarem o alvo, por isso continuo a olhar a lua, e a imaginar-te, a sentir o sangue acelerar até ferver e até a desilusão de tudo não passar de uma alucinação me assolar, deixando-me de lágrima a escorrer, salgada como o paladar do fracasso e da vergonha, não a travo, deixo-a escorregar até ficar pendurada no queixo e cair para a morte no meu regaço. Nada à minha volta se ouve, e aprecio apenas o silêncio que me apazigua a dor algures no peito, no ego e na alma. Não vou mais a lado algum, vou viver assim entorpecido até que alguém me descubra, tem de haver alguém, nem que seja a lua a vir-me buscar sorrateiramente e levar-me para longe de tudo, ninguém deverá sentir a minha falta, apenas um leve sussurro “ele já foi”, o ninguém que incomoda, o ninguém que diz algo que deveria calar e que no fundo sabe que deveria dizer o que cala, o ninguém que usa palavras incorrectas com quem acha certo, o ninguém que espera por algo que nunca há-de vir, o ninguém que senta ao luar e chora por não te poder amar...

O buraco

Sinto-me deveras vazio,
Oco por dentro.
E de repente um frio
Que me deixa sem alento
E me atravessa o estômago
Deixando um sabor amargo
À velocidade de cada trago
Do veneno que entretanto sorvo
E me vai desfazendo o âmago.
Nunca quis ser um estorvo
Nem tão pouco me sentir a mais,
Desejei apenas que fossem leais
As palavras soltas ao vento afinal,
Não as tomava como tais
Mas sim do foro sentimental.
Terá valido a pena todo o sacrifício?
Sinto-me tão mal no fim disto,
Que apesar de não haver nenhum orifício
Onde possa esconder a minha cabeça
Cheia de tanta vergonha, eu insisto
Até que a desdita se despeça!
Porque não me disseste que era isso?
Não me importaria nem envergonharia,
Nem deixava que o meu género submisso
Vertesse lágrimas até ser dia
Por não poder explodir,
Por não poder mostrar esta raiva
Que me faz desejar sumir.
Desaparecer sem que ninguém saiba.
Como sou capaz de ser tão burro?
Entender sinais que nem existem,
Ser surpreendido por um murro
E já nem as forças subsistem.
Não quero mais crer em nada,
Quero apenas o meu buraco
Com a minha alma dissecada
E aquilo que ama enfiado num saco.
Já não preciso mais dele
E recuso-me a dizer o nome,
Para não ter de sentir o fel.
Deixei de existir, agora some!

Porque o futebol não é só golos

Aposto que muitos concordam com o título, mas só alguns sentem o porquê de eu o ter escolhido. A razão é muito simples e prende-se com os acontecimentos dos últimos dois dias, o futebol não é só golos, e ser do Braga não é só quando se ganha. Tal como um jogo que termina 0-0 é futebol, o Braga quando perde, seja por 2, por 3, por 10 continua a ser o Braga, e eu continuo a afirmar-me Braguista, não foi uma escolha que fiz, mas também não me foi imposto, nasceu comigo e cresce comigo a cada segundo que passa, sinto-me bem com isso, e não o nego seja em que circunstância for. Voltarei a festejar de forma efusiva uma permanência se assim o tempo o ditar, porque o meu orgulho veste vermelho com mangas brancas. Não é que seja grande a minha memória, mas acredito que este seja o primeiro ano em que a 10 jornadas do fim estamos a 1 ponto do primeiro classificado, e dependemos só de nós para atingir seja que objectivo for, além disso temos apenas duas derrotas! Acham normal? Eu não, durante anos habituei-me a ver o Braga sofrer a 2ª derrota entre a 3ª e a 5ª jornada, e é por isso que me sinto nas nuvens e completamente deslumbrado com a presente época.

Já antes tinha escrito algo sobre “o meu lado do futebol”, o lado da bancada, o lado da família a que pertencemos só em certos momentos. Ontem durante a viagem na camioneta nº 5 que saiu do 1º Maio senti-me pertencente a uma nova família. Por momentos senti que o Bruno, o Paulo, o senhor que me ofereceu um pacote de batatas fritas, a senhora que me ofereceu os queques, a senhora que me ofereceu o presunto, e mais uns quantos anónimos que nos fizeram companhia, eram parte da minha família. Eram meus tios, meus primos, meus irmãos, meus sobrinhos... Sei que se hoje passar por eles na rua é certo que não me reconhecerão, mas durante toda a viagem é como se já me conhecessem à décadas. É também isto que nos une, a fraternidade em torno de quem não conhecemos, a mim e ao meu vizinho de viagem ofereceram-nos algo para tapar o buraco no estômago, nós distribuímos boa disposição e tentámos fazer esquecer o que dentro do campo se passou, foi uma forma de agradecimento, fazer-me passar por “Reniie” ou por “Ben-u-ron”, pelo menos foi essa intenção. Mesmo após uma pesada derrota fomos capazes de dar a volta por cima, e divertimo-nos durante os 50Km que nos separavam de casa e que foram percorridos em 5 minutos. Sim 5 minutos, lembram-se da publicidade do comboio mais lento do mundo que fez a viagem mais rápida de sempre e chegou à mesma hora dos outros dias? Eu estive nesse comboio ontem, e combinámos lá que se tudo ajudar iremos apoiar o Braga à foz do rio Sado. Não os conheço, sei poucos nomes, sei que na pedreira moram no A5 e que visitam aqui o fórum, mas isso interessa mesmo? Eu para eles sou apenas um maluco que os fez rir. Se me aproveitei para fazer um agradecimento público por me terem matado a fome? Talvez, mas também dei um banho de Braguismo a muito forista, porque futebol não é só golos...

Fim da luta...

O carnaval está a acabar, e quem me dera poder acabar também junto. Não disse que amava ninguém ao contrário do apregoado, e ninguém se chateou também. A verdade é que não sou capaz de o dizer sem o sentir, e como passei o Carnaval sem ver ninguém, não o senti, nem o pude tampouco exprimir. O bem de tudo é que ninguém estava à espera que eu demonstrasse o sentimento, ninguém conta com ele sequer. Sinto-o, sei que sinto, mas calo-o, por não o poder ter, por medo, por vergonha, por falta de força e coragem, e não me importa que me chamem fraco, eu não quero ser forte, não quero ser herói, quero passar despercebido, no meu luto, no meu esquecimento, continuar a ser um anónimo entre uma multidão que se conhecesse, continuar a ser o Nemec que escreve devaneios, e continuar a ser o Rui que pensa demais e cala os actos. De entre todos os buracos que passei, talvez este seja o mais fundo e o mais escuro, talvez este seja o último de onde não será fácil me arrancar, e onde vou lutar sozinho contra o que quer que ele me traga, porque estou cansado de me queixar, e estou farto de viver num mundo de faz de conta, onde eu faço de conta que sou mais burro, e onde eu faço de conta que não reparo nos pequenos bicos que me espetam quando se aproximam, ou finjo que está tudo bem. Não quero voltar a ter sentimentos por ninguém, transformem-me numa máquina que simplesmente reage a estímulos, mas que não sente, mas que não sofre. Deitem-me fora uma coração que se diz feito para amar e coloquem no seu lugar uma pedra, fria, como o gume da lança que me cravaram algures entre o ego e a alma. Sinto uma quebra nas forças que me faziam querer continuar, me levantavam e secavam as lágrimas salgadas que me morrem no queixo. Não tenho mais força, mas continuarei a luta, mesmo que saia derrotado, antes morto que ferido! Pintei a Primavera com letras a flores, estrelas e borboletas, Primavera essa que nunca chegou, por engano meu, por fantasia dos meus sonhos, por acreditar no impossível, e por ser estúpido ao ponto de me voltar a deixar iludir por um órgão constituído todo ele de fantasia e quem nem sequer existe dentro de mim. Afinal deveria ter pintado era o Outono com letras às folhas secas e ao seu estalar quando as piso, ou ao Inverno e à sua neve branca que nunca vejo cair. Poderá ser o fim de uma longa história, triste história, o fim de uma luta, e o começo de um arrastar de caixão. Provavelmente morro com o fim da luta... mas se te faz feliz...

Se disser que te amo no Carnaval, levas a mal?

Está a chegar mais um Carnaval
E mesmo que não o queira
Chegará na terça-feira,
Não precisa do meu aval
Para trazer a farra e a festa
E sei que não será desta
Que farei parte do arraial.
Não tenho para isso cabeça
Mesmo que alguém me peça,
Nem tão pouco para gozar
Aquele dia de euforia
E quando o vejo passar
Já nem estou certo do queria.
Talvez quisesse por um dia
Perder toda e qualquer estribeira,
Para ser de inteira folia
Só com a alegria por conselheira
Mas não serei capaz,
Tal como não o sou de dizer
Aquilo que a alma me apraz
Nem sequer tentar fazer
Com que ela se sinta em paz.
E se aproveitar o dia do festival
Aquele em que tudo é normal,
Dizer que te amo no Carnaval,
Levavas a mal?

Soubesses tu...

Deverei dizer-te o que entendo

Acerca dos sinais que recebo?

Será mesmo que os percebo?

Talvez sejam antes fruto

De uma mente ilusionista

E de um coração que veste luto.

Não quero que seja uma lista

De possibilidades e probabilidades,

Não quero que seja obra alquimista

Nem um sentimento cheio de falsidades.

Quero apenas ver a verdade

Mesmo que ela morda e lacere,

Sejam os sonhos não mais que a realidade

E descobrirei que o sentimento fere.

Mas nada disso me interessa.

Não seria a primeira vez

Que algo em mim se atravessa

Com tamanha desfaçatez.

Interrogo-me se devo perder o medo

Que te afastes por te contar

O que afinal quase nem é segredo

Ou não fosse eu o único a guardar.

Continuo a apreciar teu voo,

Teu bater de asas parece aproximar-se

E apercebo-me do quanto destoo,

Terei a mente a apaixonar-se?

A mente sim e não o coração

Esse há muito que já não tem perdão

Por me enganar a cada minuto que passa

E não lhe importa nada que faça

Seja para seu bem ou para seu mal

Faz-me acreditar no que poderá ser

A fuga do seu funeral

E o encontro do meu sem saber.

Deixa-me em momentos de aflição

Sem saber que decisões tomar

Se devo avançar com toda a convicção

Ou devo obrigar o seu bater acalmar.

De tantas vezes que já caí

Não sei se serei mais capaz de andar,

De alguns buracos já saí

Mas este talvez seja para ficar,

Talvez seja a minha última morada

Por não ser capaz de te dizer

Que tenho a alma lacerada

Por te amar e não poder.

Soubesses tu que é por ti que escrevo

E a ti te imagino uma borboleta

Soubesses tu que assim te descrevo

E já me tinhas tirado desta roleta.

Soubesses tu que o que escrevo vocifero,

Para que ao longe oiças, assim espero

Soubesses tu como realmente te quero

E já saberia eu que o que sinto é vero...